Путевой дневник непутевого зверя

В зеркале в зале выглядишь не так круто, как дома, уж не знаю, волнение это, свет-ракурс или еще что роляет.
Тем не менее, я преисполнилась чего-то-там и пошла вчера с Машкиной подачи танцевать трайбл-фьюжн, и думаю в тот же день пораньше ходить еще и на АТС, оно как раз перед, очень удобно.

Есть такой момент в процессе трансформации - ты вроде уже вылезло из кокона, но крылья еще не расправило. Увидеть-ощутить себя в этом состоянии - штука... демотивирующая/отрезвляющая/you name it. Столько времени прошло, столько всего поменялось, "я сделяль" - а ни фига ты не прекрасная бабочка или дивный лебедь, а вовсе даже стремное нечто с культяшками вместо крыльев. Полуфабрикат. Недоделок. "Лучше бы не тратила время на глупости, тебе не дано, затотыумная" [фиг там, весь мозг ушел в мелкую моторику и шлет письма, что ему там зашибись и возвращаться он не намерен].
И вот как тут с печальным воем про "неидеально" не сныкаться в темный угол.
Ну вот как-то видимо взять и не сныкаться. Надо хотя бы раз хотя бы попробовать пойти дальше "ну вот, тыжепонимаешь", because why the fuck not, патамуштахочу, отсекая все попытки подвести под это какое-то "полезно" и "правильно".
Яжепонимаю, что сейчас выгляжу и чувствую себя гораздо лучше, чем в конце прошлого-начале этого года, перестаю ощущать себя мозгом в банке [довольно корявой причем банке] и все реже хочу плюнуть в зеркало. И, кажется, стала более внятной и продуктивной в других областях.
Да, все это далеко от всяких там сияющих вершин, но это уже не яма и не болото.

Так что четверговые вечера у меня теперь заняты :)

Внезапно, вот это вот чуть ли не про весь мой богатый внутренний со всеми его тарашками. Контуры черной дыры, если выражаться плюс-минус красиво, тени пиздеца - если нет.

Привычка доказывать всякой громкоговорящей стабуреткивещающей шушере, что ты имеешь право быть - самая дурная привычка. Хуже курева, чесслово.

Парочка очень весенних звероброшек.
До сих пор не вполне верится, что у меня получается вот так [ТАК!] в цвет, и даже практически без шпаргалок, сохраненных на пинтересте и подглядываний в цветовой круг, чисто от головы и уже отчасти на зверьей интуиции/чуйке [вообще туда это и надо пересадить, и мы работаем над этим, а пока иногда ощущение, как будто уравнение какое решаешь].
Подумалось, что эксперимента ради надо сделать еще что-нибудь на злых-злых контрастах и по цвету, и по тону, какое-нибудь черно-серо-оранжевое, например. Настроение сейчас совсем не про это, но как-нибудь надо.

( по отдельности )

Раньше у меня был обычай выписывать из читаемого названия упоминаемых так книг и таким образом решать, что читать потом. Теперь вот опробовала это с музыкой [очередной низкий поклон и благодарности сэру Уилсону], и это тоже работает! This Mortal Coil и правда похожи на DCD, и где-то в чем-то даже более созвучны мне. В заголовке - это оно, его вообще здорово на загадочные такие фразы разбирать.

Вообще же это пост о том как подступает весна, практически к горлу подходит, и как оно и тревожно-стремно, и радостно при этом. Собиралась написать фиг знает сколько, писать буду фиг знает сколько, но лучше уж урывками, чем никак.

Настроение - "я выжила, божечки Азатоте, я выжила, я пересекла эту зиму". Завтра можно будет ткнуться мордой в [пока что теоретически] зеленый берег и тихо проскулить что-то радостно-облегченно-восторженное. А пока сотый день зимы за окном - но берег-то вот он, видим и досягаем.
Не то чтобы это решило все проблемы. Не то чтобы это стало таким переключателем - раз и хорошо. Но это граница и отсечка - дальше будет. Лучше. Как минимум теплее.

После АФ, как по загаданному, отвалилась и отсохла окончательно моя разрушительно-несчастная "влюбленность" ["Любовь - это просто и радостно, словно котик. А все эти, блин, страданья - как трахать ёжика". (с) Лемерт]. Был человек и нет человека. Есть горстка воспоминаний, оргвыводов и просто какой-то чувак даже не особо на горизонте событий, все как всегда, удивляет только скорость и резкость прохождения этой трансформации.
Впрочем, я же схитрила, да, АртФлекшн, трансформация норы человека в депрессии в нору человека перед событием, и даже последующая уборка. Плюс те-кто-рядом-и-не-очень [on this or any other plane Ж)))], как напоминание, что совсем в одиночестве, без внимания и вдохновения, я останусь только если очень, ОЧЕНЬ постараюсь. Плюс самоуважение, или что там позволяет на "ты пиши-звони сама, но я не факт что отвечу, я занят и у меня вас таких много" ответить "у тебя нас таких минус один".
Також как-то не отвалились, но отдалились связи, по которым транслировалось "ты сильная, ты молодец, ты справилась и справишься еще". Внезапно, это вообще не то, что хотелось бы слышать и как-то еще воспринимать. Внезапно, я и так в курсе [сама мрачно в офигении]. Подтверждений, что я живая, хотелось и хочется куда как больше, это же совсем просто, а толку от ненапряжного трепа за парой чашек кофе в итоге больше, чем от долгих душеспасительных бесед.
Есть сигнал? Есть. Пинг проходит? И даже чем-то отзывается. Оу, да это же я. Я есть. Офигеть.

Вчера сидела в новооткрытой кофейне и открывала подруге "пугающий мир первой логики" - "вот думаю, не влюбиться ли, и я даже примерно представляю в кого, а то как-то неправильно - весна практически тут, а я не влюблена". И в общем да, именно что думаю, хотя понимание, что достаточно крошечного сдвига, и все будет, и возможно даже без ежиков обойдется, особенно если свезет и не будет третьего подряд адского лета, божечки Азатоте, пожалуйста, пусть не будет.
И это уже не про "заткнуть дыру в себе хоть чем-нибудь". Это про важную недостающую деталь, с которой лучше, чем без нее. Разницу объяснить можно, но сложно и влом, среди меня она ощутима - и достаточно.
А когда кажется, что я падаю в какие-то жуткие бездны рационализации всего подряд, можно почитать тетеньку Эволюцию. Вот там бездны так бездны, мне не дано, слава Ктулху.

Да, логика тут таки первая, а эмоции третьи - потому что их вечно больше меня, больше чем нужно, зато в самый раз чтобы утонуть и захлебнуться, и что с ними такими делать [если не засовывать, зажмурившись от ужаса, под плинтус] я стала понимать сравнительно недавно, а научиться так до сих пор и не сподобилась толком.

А еще у меня есть хитрый шаманский план, совершенно на 146% иррациональный, но иногда срабатывают именно такого плана штуки.

И еще кусочек флэшмоба с пятью парами, на сей раз от Енота.

Одно из неожиданных свойств флюра - начинаешь спокойно сочетать те цвета, которые раньше не пришло бы в голову рядом на стол выложить. А тут вроде чего терять.
Интересно, удастся ли перетащить это в обычные краски - было бы здорово, а то я все время проваливаюсь если не в монохром, то в "проверенные классические сочетания", а это ску-учно.
Заодно вспомнила, как открыла и попячила для себя в свое время концепцию black light. Вот так расправляешь-поправляешь свои черные крылья, пыжишься, изображая из себя правильную всемрачнейшую готелочку, а потом тыдыщ - и мир вокруг расцветает невозможно яркими красками. Это почти как с ядерным Ганди, только про цвет и свет.
Не сразу, конечно, но вот как-то так оно и было заронено. И сейчас у меня под потолком висит всемрачнейшая черная лампа, которая делает из комнату филиал или как минимум приемную Бездны, уиии :)
А вот это скоро будет готово. К слову, в процессе доделывания вчера от меня отвалила температура, которую я не знала, чему приписать - трехчасовому здоровому сну [и тридцатиминутному нездоровому пробуждению], резкой смене погоды или так-таки злоебучему свинячьему гриппу. Что бы это ни было, волшебной силе мандал и закону ОМа оно поддалось на раз-два.

Последнее время меня с какой-то нехорошей совсем частотой шарахает между двух состояний - от бурной деятельности, социальной и все такое, к полной апатии, тоске, слезам и иже с ними. Очень похоже на перегрузку и расплату за, но по-другому пока не особо получается - за этот год я стала еще более жадной до жизни тварью, чем раньше. Успеть, успеть, сделать, увидеть, наследить, пока не накрыло опять. А потом в цикл "спать, пить, плакать". А потом найти еще какое-нибудь сделать и вырулить в конструктив.
А из накрыло можно довольно оперативно нырнуть в работу, благо, у меня сейчас гора заказов... впрочем, уже скорее горка, но тем не менее. Есть же и свои идеи.
Иногда вроде бы получается вырулить на относительное равновесие. Вчера, например, после кабинетки, на которую я внезапно выбралась [Манрик, Африка, политота - самой было неожиданно, что зайдет, но зашло же], решено было не садиться фигачить, а ограничиться коробочками [зато семь штук в общей сложности]. И чем-нибудь порадовать глаз и голову.
Радующее нашлось в ленте, настолько отозвавшееся, что я тут же, увидев трейлер, решила посмотреть целиком. И ни разу не пожалела, и ни разу [что совсем удивительно] не полезла за блокнотом, чтобы чем-то себя за фильмом занять. Грустная и по-своему красивая история, чрезвычайно мне созвучная. И картины, картины - почему я не видела этого раньше?

Фильмы о художниках, особенно основанные на реальных историях, вообще штука бесконечно вдохновительная.
А потом были коробочки, мелкие техработы и внезапно найденные ВК лекции Софьи Агранович о сказках и мифах для психологов. Но это отдельный разговор.
Кажется, где-то там/здесь лежит равновесие. Выходные, да и в целом последние дней 5, получились плодотворными и насыщенными [стоило слегка выдохнуть и за ручку отвести себя к рабочему столу], ажно два котостада прибавилось, и еще по мелочи кое-что. А я до сих пор в порядке, относительном таком, но тем не менее. И, кажется, даже подвижном, а не застывшем равновесии.
Подольше бы. Почаще бы так. Уметь бы безо всяких "иногда получается".
Для привлечения внимания - малое котостадо, всего на три хвоста, повторение пройденного, оказавшегося на удивление удачным. Все любят котиков, чоуштам.

Хотела написать про хорошее и выложить картиночек [планы касательно "больше рисовать", кажется, все-таки исполняются помаленьку; я вообще как-то зверски продуктивна для такого адского года]. Но это тоже надо куда-то сливать, потому что как только я вернулась - оно упало на голову всей своей тяжестью, и я как-то не уверена, что голова цела.

Ну вот вроде и успокоилась [два с половиной часа, полпачки сигарет, 0,5 джинтоника] Оставляю временно даже не под замком - специально для любителей "социальных ответственностей". Вкусно, котяточки? Духовненько?
Все прочее - следующей почтовой бьякхой [эта картинка, если что, не моя]

Удивительная все-таки штука это "чувство долга" и прочие "святые обязанности" с "вечными ценностями". Не исключаю, что придумали это все жидорептилоиды с целью всячески поработить человечество.

Вот делаешь ты такая НЕЧТО, и тебе нравится, и прет, и местами это даже катит за "утверждаю вот этим и этим свою волю", если пафосным языком говорить, а если не пафосным - то это такое совершенно звериное ощущение своего. Ты растешь, потому что ты трава. Ты охотишься, потому что ты хищник. Потому что оно вот так есть и не нуждается в объяснениях и оправданиях, разве что интереса ради. Но энивэй объяснения на словах и в рамках чего-либо - они вот это свое урезают под какие-то определенные рамки, а оно на самом деле всегда больше и объемнее, чем можно сказать.
А потом приходит НЕКТО и [без злого умысла иногда даже] говорит, что делаешь ты это, потому что долг, всякие особоценные традиции и положительное влияние на статистику. Значит, не совсем пропащий ты человек, понимаешь глубину глубин и вот это вот все.
И все, как помоями облили и потоптались сверху, или, в варианте лайт, просто отобрали и сожрали. И по-моему, где-то в базе подобных утверждений как раз и лежит идея отобрать результат, приписать его своим целям и концепциям и по возможности заставить делать что-то в рамках этих самых целей. Не уверена, что всегда, но бывает, и чаще чем хотелось бы.

Стоит чему-то оказаться "обязанностью", "долгом" или, упаси Ктулху, "ценностью для общества" - повидло в булочке стремительно прокисает и мутирует в говно, руки опускаются и мысли крутятся исключительно вокруг "как бы отмазаться поизящнее от вот этой нависшей над головой мутотени". Все равно ж результат не твой, а тебе даже "спасибо" за него не положено. А иногда и результат не нужен, нужны пляски вокруг него, но это отдельная песня - очень долгая, очень матерная и не сейчас.
Стоит наплевать и махнуть рукой на все, кроме собственных интересов - как все начинает волшебным образом складываться и делаться, кабута само собой прямо, хотя в процесс е можно обнаружить, что вот это все делаешь ты, сама, вполне себе в охотку и результативно, правда, исключительно из своих эгоистических соображений.

Просто магия, чоуштам.