strega_lyth: In a reverie (In a reverie)
В зеркале в зале выглядишь не так круто, как дома, уж не знаю, волнение это, свет-ракурс или еще что роляет.
Тем не менее, я преисполнилась чего-то-там и пошла вчера с Машкиной подачи танцевать трайбл-фьюжн, и думаю в тот же день пораньше ходить еще и на АТС, оно как раз перед, очень удобно.

Есть такой момент в процессе трансформации - ты вроде уже вылезло из кокона, но крылья еще не расправило. Увидеть-ощутить себя в этом состоянии - штука... демотивирующая/отрезвляющая/you name it. Столько времени прошло, столько всего поменялось, "я сделяль" - а ни фига ты не прекрасная бабочка или дивный лебедь, а вовсе даже стремное нечто с культяшками вместо крыльев. Полуфабрикат. Недоделок. "Лучше бы не тратила время на глупости, тебе не дано, затотыумная" [фиг там, весь мозг ушел в мелкую моторику и шлет письма, что ему там зашибись и возвращаться он не намерен].
И вот как тут с печальным воем про "неидеально" не сныкаться в темный угол.
Ну вот как-то видимо взять и не сныкаться. Надо хотя бы раз хотя бы попробовать пойти дальше "ну вот, тыжепонимаешь", because why the fuck not, патамуштахочу, отсекая все попытки подвести под это какое-то "полезно" и "правильно".
Яжепонимаю, что сейчас выгляжу и чувствую себя гораздо лучше, чем в конце прошлого-начале этого года, перестаю ощущать себя мозгом в банке [довольно корявой причем банке] и все реже хочу плюнуть в зеркало. И, кажется, стала более внятной и продуктивной в других областях.
Да, все это далеко от всяких там сияющих вершин, но это уже не яма и не болото.

Так что четверговые вечера у меня теперь заняты :)
strega_lyth: In a reverie (In a reverie)
Год прошел, как собиралась, и я таки действительно дошла до озера.

Естественно, не ища легких путей [и потому что дорожка была ну совсем очевидной], пошла через кладбище с церковью. Потому что все должно быть мрачно, наверное, это ж я :)
По пути умилялась на названия дорожек - "Крутая", "Гористая", мда, точно не ищем легких путей, ну а что делать, если там действительно немаленькая такая горка, по которой я больше скользила, чем шла, цепляясь за оградки. По пути, правда, успела отметить, что зимой по обледенелому ровному асфальту ходилось куда как менее уверенно.
Потом уже оказалось, что можно было пройти немного вдоль шоссе и пройти по относительно ровной тропинке. Но ее я нашла уже когда спустилась с горки, уперлась в забор, прошла вдоль него по обнадеживающе "Озерной" дорожке и, йи-йе, вышла к калитке.

На самом озере много ветра и тишины. Услышать гудок электрички вдалеке - бесценно. Голос Дороги.
Много деревьев-сдвойников [и больше] по берегам, что тоже напоминает о :)
Походила, похрустела льдом, порадовалась на то, какое оно в целом и как красиво выглядит на открытом пространстве смена погоды, ездящая у меня по голове. Замерзла [а нефиг считать, один раз попавши под дождь, что уже весна], сейчас пытаюсь сообразить, простыла в итоге или что-как. Решила вернуться, когда будет хотя бы чутка теплее.
Интересно, можно ли там летом купаться.


тут плохо видно, но посреди озера торчит мужик с велосипедом Ж)
strega_lyth: Кофе! (Кофе!)

Внезапно, вот это вот чуть ли не про весь мой богатый внутренний со всеми его тарашками. Контуры черной дыры, если выражаться плюс-минус красиво, тени пиздеца - если нет.

Привычка доказывать всякой громкоговорящей стабуреткивещающей шушере, что ты имеешь право быть - самая дурная привычка. Хуже курева, чесслово.
strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
Кто со всей своей невыспатой головой, в которой то ли второй, то ли третий день гудит метеопати, вчера сидел до 6 утра с фотографиями, тот я.
Потому что бабочки - это до фига важно. Не так как гайки, но где-то около, по крайней мере сейчас. Бабочки - это про цвет, про трансформацию и [если заморочиться и поинтересоваться] то, какой ценой даются крылья и легкость. Телеги с привлечением Эстес тут сейчас не будет, но la Mariposa танцует где-то рядом :)

strega_lyth: In a reverie (In a reverie)
Парочка очень весенних звероброшек.
До сих пор не вполне верится, что у меня получается вот так [ТАК!] в цвет, и даже практически без шпаргалок, сохраненных на пинтересте и подглядываний в цветовой круг, чисто от головы и уже отчасти на зверьей интуиции/чуйке [вообще туда это и надо пересадить, и мы работаем над этим, а пока иногда ощущение, как будто уравнение какое решаешь].
Подумалось, что эксперимента ради надо сделать еще что-нибудь на злых-злых контрастах и по цвету, и по тону, какое-нибудь черно-серо-оранжевое, например. Настроение сейчас совсем не про это, но как-нибудь надо.

strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
Помимо всяких прекрасных вещей [большинство которых, как водится, не вещи вовсе] эта весна отмечена странными и страшными снами, каких я не видела в таком количестве уже давно. Что забавно, "очень страшно засыпать" было тут в январе-феврале, а сейчас засыпать ок-ок, а после начинается веселье.

Начинается обычно с ощущения свободного полета, очень кайфового само по себе, которое как-то незаметно переходит в отвратительное состояние, когда плохо, страшно, и очень нужно проснуться из вот этого вот, а никак. В лучшем случае ты проснешься в N+1 вариант того же самого, в худшем даже это не получится, и даже пошевелиться толком не выйдет.
Самое забавное, что я ни разу не отсекла и/или не запомнила, а почему собственно так паршиво, и зачем надо срочно оттуда валить. Что или кто там такое, что пугает и не пускает. Надо как-нибудь вспомнить об этом в процессе и найти способ поинтересоваться и запомнить, что-то же в памяти откладывается. Точно помню, что кому-то я там представилась как Къиагха, три раза хи. Помню то ли приглючившийся, то ли реальный стук в дверь [только с фига ли такой деревянный звук был?], я тогда подумала, что на мои хрипы и придушенный вой кто-то из соседей пришел и испугалась весьма предметно [это же СОСЕДИ! не какой-то там неведомый ужас].
Не, рано или поздно, так или иначе я из этого состояния выныриваю и засыпаю уже нормально [сегодня и в ближайшие пару дней оно не придет, уже хорошо]. Но минут тридцать-сорок-час недоброго волшебства оно обеспечивает, и этого хватает по кончик хвоста.

Сегодня я догадалась дотянуться до телефона на тумбочке, чтобы написать ВК, чтобы кто-нибудь мне позвонил и разбудил [я могу не услышать десять будильников, но на звонок просыпаюсь всегда]. Чсх, звонить самой в голову не то что не пришло, но как-то было понятно, что фиг знает, кому дозвонишься из такого сна, и что непонятно кому звонить в 6 утра воскресенья с таким запросом, и что разбудить - это не моя должна быть инициатива [о этот полет мысли, дадада :)]
Вместо телефона в руке у меня оказалось... ну, практически зеркальце. Я его не видела вообще, только чувствовала в руке, но включить не получилось даже наощупь. В зеркальце отражалась окружающая темнота, мои руки, а вот на лицо посмотреть так и не получилось. Возможно оно и к лучшему, когда давным-давно в ходе подобного сна я добралась до зеркала - увиденное было одним из худшим впечатлений, при всей смутности. Там просто не было ничего определенного, какие-то текущие и меняющиеся формы, и это было кабздец как стремно.
Телефон меня не спас, в общем, не прошел хитрый план.
А спасло - нащупать и схватить кота. Вообще он иногда сам приходит в такие моменты, забирается на меня и будит, но не всегда. И - ура! - теперь плохо не только мне, но и коту! И оба проснулись.
Кто мне еще скажет про бесполезность котиков.

+ Сия простыня посвящается моему нежеланию клеить коробочки. Я не еду на Комкон, туда [на ярмарку, в компанию к Таэль] едут лучшие проявления моего богатого внутреннего мира.
++ Картинка для просто так прилагается.

strega_lyth: Порядок вещей (Порядок вещей)
Раньше у меня был обычай выписывать из читаемого названия упоминаемых так книг и таким образом решать, что читать потом. Теперь вот опробовала это с музыкой [очередной низкий поклон и благодарности сэру Уилсону], и это тоже работает! This Mortal Coil и правда похожи на DCD, и где-то в чем-то даже более созвучны мне. В заголовке - это оно, его вообще здорово на загадочные такие фразы разбирать.

Вообще же это пост о том как подступает весна, практически к горлу подходит, и как оно и тревожно-стремно, и радостно при этом. Собиралась написать фиг знает сколько, писать буду фиг знает сколько, но лучше уж урывками, чем никак.

Настроение - "я выжила, божечки Азатоте, я выжила, я пересекла эту зиму". Завтра можно будет ткнуться мордой в [пока что теоретически] зеленый берег и тихо проскулить что-то радостно-облегченно-восторженное. А пока сотый день зимы за окном - но берег-то вот он, видим и досягаем.
Не то чтобы это решило все проблемы. Не то чтобы это стало таким переключателем - раз и хорошо. Но это граница и отсечка - дальше будет. Лучше. Как минимум теплее.

После АФ, как по загаданному, отвалилась и отсохла окончательно моя разрушительно-несчастная "влюбленность" ["Любовь - это просто и радостно, словно котик. А все эти, блин, страданья - как трахать ёжика". (с) Лемерт]. Был человек и нет человека. Есть горстка воспоминаний, оргвыводов и просто какой-то чувак даже не особо на горизонте событий, все как всегда, удивляет только скорость и резкость прохождения этой трансформации.
Впрочем, я же схитрила, да, АртФлекшн, трансформация норы человека в депрессии в нору человека перед событием, и даже последующая уборка. Плюс те-кто-рядом-и-не-очень [on this or any other plane Ж)))], как напоминание, что совсем в одиночестве, без внимания и вдохновения, я останусь только если очень, ОЧЕНЬ постараюсь. Плюс самоуважение, или что там позволяет на "ты пиши-звони сама, но я не факт что отвечу, я занят и у меня вас таких много" ответить "у тебя нас таких минус один".
Також как-то не отвалились, но отдалились связи, по которым транслировалось "ты сильная, ты молодец, ты справилась и справишься еще". Внезапно, это вообще не то, что хотелось бы слышать и как-то еще воспринимать. Внезапно, я и так в курсе [сама мрачно в офигении]. Подтверждений, что я живая, хотелось и хочется куда как больше, это же совсем просто, а толку от ненапряжного трепа за парой чашек кофе в итоге больше, чем от долгих душеспасительных бесед.
Есть сигнал? Есть. Пинг проходит? И даже чем-то отзывается. Оу, да это же я. Я есть. Офигеть.

Вчера сидела в новооткрытой кофейне и открывала подруге "пугающий мир первой логики" - "вот думаю, не влюбиться ли, и я даже примерно представляю в кого, а то как-то неправильно - весна практически тут, а я не влюблена". И в общем да, именно что думаю, хотя понимание, что достаточно крошечного сдвига, и все будет, и возможно даже без ежиков обойдется, особенно если свезет и не будет третьего подряд адского лета, божечки Азатоте, пожалуйста, пусть не будет.
И это уже не про "заткнуть дыру в себе хоть чем-нибудь". Это про важную недостающую деталь, с которой лучше, чем без нее. Разницу объяснить можно, но сложно и влом, среди меня она ощутима - и достаточно.
А когда кажется, что я падаю в какие-то жуткие бездны рационализации всего подряд, можно почитать тетеньку Эволюцию. Вот там бездны так бездны, мне не дано, слава Ктулху.

Да, логика тут таки первая, а эмоции третьи - потому что их вечно больше меня, больше чем нужно, зато в самый раз чтобы утонуть и захлебнуться, и что с ними такими делать [если не засовывать, зажмурившись от ужаса, под плинтус] я стала понимать сравнительно недавно, а научиться так до сих пор и не сподобилась толком.

А еще у меня есть хитрый шаманский план, совершенно на 146% иррациональный, но иногда срабатывают именно такого плана штуки.

strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Вести из богатого внутреннего, а то что-то давно без них. Не для того я сводила два журнала в один, чтобы превращать основной в сплошную выставку достижений инородного хозяйства.
Нужно иногда и выговориться, и признаться, что не все так радостно, как мне хотелось бы. По-другому все-таки радостно, а вот все как-то... ну очень как-то.

Не знаю, какой реакции может ждать человек, говорящий о женщине, с которой делит крышу и котел - "я просто заполнил стандартный слот, если ее что-то не устраивает - да пошла она нахуй". Возможно, меня хотели порадовать и обнадежить. Вместо этого - смесь злости и брезгливости - если так, то как, интересно, ты за глаза говоришь/говорил обо мне? И с какой целью вот это вот все называется "любить"?
Упаси Ктулху опуститься до "стандартных слотов". Упаси Азатоте от существ, которым это искреннее ачотакова и всенормально. Более всего упасите все Древние от того, чтобы в такое превратиться.
Других вот уже не спасли.
Хреново, когда по сумме обстоятельств связь, которая казалась крепкой и плодотворной - отсыхает и разваливается. В моем случае это, ха-ха, вдвойне хреново, ну ладно, в полтора раза, но тем не менее. И, несмотря на то что по ряду пунктов я сама то удивительное, которое всегда рядом, очень обидно и больно.
Тем не менее - I'm doing Science Art and I'm still alive. Пока это так - все остальное исправимо, рано или поздно, так или иначе.
Картинка для подтверждения сказанного - как же без картинок-то.

strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
И еще кусочек флэшмоба с пятью парами, на сей раз от Енота.

утро или вечер? )
облако или птица? )
отчаяние или безысходность? )
матовый или блестящий? )
начало или окончание? )
strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Вместо написания анонса для ArtFlection, напишу-ка я ответ на флэшмоб, прилетевший от Машки. Про"или-или", хотя у меня как-то все больше "и" получается.
Желающим попробую отсыпать травы.
Тепло или холод? )
Долгота или широта? )
Льюис Кэролл или Клайв Льюис? )
Киберпанк или стимпанк? )
Рассвет или закат? )
strega_lyth: In a reverie (In a reverie)
Одно из неожиданных свойств флюра - начинаешь спокойно сочетать те цвета, которые раньше не пришло бы в голову рядом на стол выложить. А тут вроде чего терять.
Интересно, удастся ли перетащить это в обычные краски - было бы здорово, а то я все время проваливаюсь если не в монохром, то в "проверенные классические сочетания", а это ску-учно.
Заодно вспомнила, как открыла и попячила для себя в свое время концепцию black light. Вот так расправляешь-поправляешь свои черные крылья, пыжишься, изображая из себя правильную всемрачнейшую готелочку, а потом тыдыщ - и мир вокруг расцветает невозможно яркими красками. Это почти как с ядерным Ганди, только про цвет и свет.
Не сразу, конечно, но вот как-то так оно и было заронено. И сейчас у меня под потолком висит всемрачнейшая черная лампа, которая делает из комнату филиал или как минимум приемную Бездны, уиии :)
А вот это скоро будет готово. К слову, в процессе доделывания вчера от меня отвалила температура, которую я не знала, чему приписать - трехчасовому здоровому сну [и тридцатиминутному нездоровому пробуждению], резкой смене погоды или так-таки злоебучему свинячьему гриппу. Что бы это ни было, волшебной силе мандал и закону ОМа оно поддалось на раз-два.

strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Мне говорят - "ты начала совершать нормальные человеческие ошибки, а не плавать в боли и ужасе, как раньше".
Мне говорят [в ответ на "почему никто не пожелал мне не влюбляться в мудаков?!"] - "я не хочу лишать себя шансов".
Мне говорят, что конструктив и отстройка внутри отдельно взятой лисы становятся видны снаружи. И что прогресс есть, пусть и не без бурь и треска-скрипа внутри.

И зверья, свирепая решимость справиться. Пока не очень понятно, с чем [выбор-то, выбор - глаза разбегаются!], но тем не менее. Для начала, например, с холодами, а дальше посмотрим.
В самых общих чертах все это сводится к "справиться с задачей сделать себе хорошо и как хочется", и сейчас я в кои-то веки в полной мере дала себе право на это. По крайней мере, именно такое ощущение присутствует.
strega_lyth: Порядок вещей (Порядок вещей)
Кайнда итоги, да. Время от времени стоит это делать.
В целом год получился такой... "прожевало и выплюнуло, теперь попробуй жить этим". Пробую, кажется даже получается. Тем не менее, 2015 - спасибо, что закончился. Посреди меня дыра, в нее дует ветер, она свистит, болит и свербит, а иногда это похоже на ощущение, будто через меня идет ток огромного напряжения, и это все где-то на грани переносимого.
Утешаю себя мыслью, что возможно это спецэффекты заживления. И что я в общем-то знаю и умею этот ток и это ощущение себя невыносимо живой. Год назад - я не уверена, что так было.
"Был послан в ад, вернулся с магнитиками" - это же про шаманов, нэ? Такой у меня нынче инсайт выходного дня. Инсайты и символы последние пару дней вообще на каждом шагу, видимо, время такое.

Год назад выпало мне вот такое в ЖЖшном гадании, и я так подобрался-подобрался сразу, потому что сил уже тогда не было никаких, как казалось. Но, божечки Азатоте, это ЖЖшное гадание же! Кто такое воспринимает всерьез?
А вышло все как написано. Практически один в один, насколько это применимо к обобщенным обычно формулировкам подобных гаданий.
Я, наверное, лет много столько не плакала, не валилась в такую жопу отчаяния, не хотела на ручки и не истерила ТАК. Не пыталась пить и не наводила в своей и чужой жизни столько разнообразного дестроя. При этом урожай сделанного, опробованного, осиленного, обретенного - тоже огромен, и я не припомню, когда еще было СТОЛЬКО. Столько опыта, понимания, связности, всего. В итоге - столько мира для меня и, наверное, меня для мира тоже.
При прочих равных и не очень - все это крайне утомительно, и таки да, я устал за этот год. Просто устал.

занудно и длинно )
strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
А вот утащу из ВК как есть, потому что писать еще раз сил сейчас нет.

Так-таки немного о конце года, который скорей бы уже.

Во-первых, мы с Циником решили разъехаться. Насколько это временно - будет видно, но пока что так все-таки лучше.
Во-вторых, у меня есть желание собрать людей на НГ у себя, и сравнительно тихо посидеть с чаем/кофе/алкоголем и разговорами о разном взаимно интересном. Я знаю, что есть масса клевых вариантов, куда пойти самой, но хочется именно так. Желающие да напишут в личку или в комменты.
В-третьих, извините, за этот год я все-таки вымотался в ноль и в минус, умирвесь и регрессировал до состояния трехлетней детки, которая хочет на ручки. Что с такой собой делать, я тоже не до фига знаю, но надеюсь узнать когда-нибудь.

+ Помнится, в прошлом году я хотела, чтобы этот был лучше. В этом я, кажется, не хочу уже ничего.

strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Последнее время меня с какой-то нехорошей совсем частотой шарахает между двух состояний - от бурной деятельности, социальной и все такое, к полной апатии, тоске, слезам и иже с ними. Очень похоже на перегрузку и расплату за, но по-другому пока не особо получается - за этот год я стала еще более жадной до жизни тварью, чем раньше. Успеть, успеть, сделать, увидеть, наследить, пока не накрыло опять. А потом в цикл "спать, пить, плакать". А потом найти еще какое-нибудь сделать и вырулить в конструктив.
А из накрыло можно довольно оперативно нырнуть в работу, благо, у меня сейчас гора заказов... впрочем, уже скорее горка, но тем не менее. Есть же и свои идеи.
Иногда вроде бы получается вырулить на относительное равновесие. Вчера, например, после кабинетки, на которую я внезапно выбралась [Манрик, Африка, политота - самой было неожиданно, что зайдет, но зашло же], решено было не садиться фигачить, а ограничиться коробочками [зато семь штук в общей сложности]. И чем-нибудь порадовать глаз и голову.
Радующее нашлось в ленте, настолько отозвавшееся, что я тут же, увидев трейлер, решила посмотреть целиком. И ни разу не пожалела, и ни разу [что совсем удивительно] не полезла за блокнотом, чтобы чем-то себя за фильмом занять. Грустная и по-своему красивая история, чрезвычайно мне созвучная. И картины, картины - почему я не видела этого раньше?


Фильмы о художниках, особенно основанные на реальных историях, вообще штука бесконечно вдохновительная.
А потом были коробочки, мелкие техработы и внезапно найденные ВК лекции Софьи Агранович о сказках и мифах для психологов. Но это отдельный разговор.
Кажется, где-то там/здесь лежит равновесие. Выходные, да и в целом последние дней 5, получились плодотворными и насыщенными [стоило слегка выдохнуть и за ручку отвести себя к рабочему столу], ажно два котостада прибавилось, и еще по мелочи кое-что. А я до сих пор в порядке, относительном таком, но тем не менее. И, кажется, даже подвижном, а не застывшем равновесии.
Подольше бы. Почаще бы так. Уметь бы безо всяких "иногда получается".
Для привлечения внимания - малое котостадо, всего на три хвоста, повторение пройденного, оказавшегося на удивление удачным. Все любят котиков, чоуштам.

strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Я тут нашла на просторах ВК картинку, которая исключительнейшим образом про правду и все-так. Название пабличка "Депрессивная рептилия" кагбэ намекает, что там 3/4 картинок про все-так, но вот эта прямо в точку.

strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Хотела написать про хорошее и выложить картиночек [планы касательно "больше рисовать", кажется, все-таки исполняются помаленьку; я вообще как-то зверски продуктивна для такого адского года]. Но это тоже надо куда-то сливать, потому что как только я вернулась - оно упало на голову всей своей тяжестью, и я как-то не уверена, что голова цела.

прикладное дементороводство и головология для небрезгливых )
Ну вот вроде и успокоилась [два с половиной часа, полпачки сигарет, 0,5 джинтоника] Оставляю временно даже не под замком - специально для любителей "социальных ответственностей". Вкусно, котяточки? Духовненько?
Все прочее - следующей почтовой бьякхой [эта картинка, если что, не моя]

strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Как бы так научиться вовремя говорить "да пошло оно все к черту" и "никто никому ничего не должен". Как бы так не сваливаться в двухнедельное и дольше нифиганеделание и себяговномощущение. Кайто права кмк, это напряжение, которое может кому-то и в кассу, но вот конкретно меня парализует напрочь. И, думается, я до фига не одинока в такой милой особенности.
Ну да и хрен бы с тем, никто никому уже не, и по этому поводу резко стало все делаться и складываться, но блин, две недели вхолостую...
Но не о том речь.
Я нынче непрактичный ктулх, который решил выложить новое-готовое в ночь с субботы на воскресенье - ну да может кому-то это нужно? И могу же я быть непрактичной? Могу. Тем более с такими маленькими и несерьезными вещицами.
Три стекляшки, на двух из которых я таки научилась делать оправу из кожаных шнуров. Три ловца света, золотисто отражающие его из глубины себя. Три маленьких свидетельства того, что лето все-таки было - в конце ноября это не всегда очевидно.
[а еще - к вопросу о несвоевременности - только сейчас добралась послушать новый альбом Theodor Bastard, причем почему? потому что в эти выходные не дошла ни до их концерта в Эрарте, ни до Акиры Ямаоки; дура ленивая, что тут еще сказать; а альбом очешуителен, впрочем, кто бы сомневался]

strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Удивительная все-таки штука это "чувство долга" и прочие "святые обязанности" с "вечными ценностями". Не исключаю, что придумали это все жидорептилоиды с целью всячески поработить человечество.

Вот делаешь ты такая НЕЧТО, и тебе нравится, и прет, и местами это даже катит за "утверждаю вот этим и этим свою волю", если пафосным языком говорить, а если не пафосным - то это такое совершенно звериное ощущение своего. Ты растешь, потому что ты трава. Ты охотишься, потому что ты хищник. Потому что оно вот так есть и не нуждается в объяснениях и оправданиях, разве что интереса ради. Но энивэй объяснения на словах и в рамках чего-либо - они вот это свое урезают под какие-то определенные рамки, а оно на самом деле всегда больше и объемнее, чем можно сказать.
А потом приходит НЕКТО и [без злого умысла иногда даже] говорит, что делаешь ты это, потому что долг, всякие особоценные традиции и положительное влияние на статистику. Значит, не совсем пропащий ты человек, понимаешь глубину глубин и вот это вот все.
И все, как помоями облили и потоптались сверху, или, в варианте лайт, просто отобрали и сожрали. И по-моему, где-то в базе подобных утверждений как раз и лежит идея отобрать результат, приписать его своим целям и концепциям и по возможности заставить делать что-то в рамках этих самых целей. Не уверена, что всегда, но бывает, и чаще чем хотелось бы.

Стоит чему-то оказаться "обязанностью", "долгом" или, упаси Ктулху, "ценностью для общества" - повидло в булочке стремительно прокисает и мутирует в говно, руки опускаются и мысли крутятся исключительно вокруг "как бы отмазаться поизящнее от вот этой нависшей над головой мутотени". Все равно ж результат не твой, а тебе даже "спасибо" за него не положено. А иногда и результат не нужен, нужны пляски вокруг него, но это отдельная песня - очень долгая, очень матерная и не сейчас.
Стоит наплевать и махнуть рукой на все, кроме собственных интересов - как все начинает волшебным образом складываться и делаться, кабута само собой прямо, хотя в процесс е можно обнаружить, что вот это все делаешь ты, сама, вполне себе в охотку и результативно, правда, исключительно из своих эгоистических соображений.

Просто магия, чоуштам.
strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
Что-то бобик совсем окончательно сдох. Возможно это макабрь-гноябрь, возможно сумма обстоятельств, ниибу.
Надо написать наконец мастерский отчет по Н+, а я НЕ ХОЧУ. Надо готовиться к Блину, а я НЕ ХОЧУ. Надо наконец первый раз за несколько месяцев убраться в доме, а я тоже - внезапно - НЕ ХОЧУ. Надо общаться с людьми и социализироваться - а я как всегда. Надо купить себе зимнюю обувь и провести ревизию шмоток, надо продолжить врачебную эпопею, надо-надо-надо, а я - см. выше.
Ну то есть взять себя за шкирник и протащить по всем квестам и местам, расставив галки где полагается - это я сделаю, куда денусь. Никого не волнует, чего ты хочешь-не хочешь. Делай что должно, сдохнешь как закончишь.
Самое смешное, что я ж помню, что можно по-другому, что можно вполне искренне хотеть сделать что-то, не потому что должна и обязана, а потому что этого хочется вот лично мне, это утверждает мою волю и всякие важные для меня вещи. Но стоит просесть по ресурсу, как все возвращается туда, где всегда было приколочено. Ты носишься с маменькой, не потому что считаешь правильным вернуть человеку его самого хотя бы частично, а потому что надо уважать семейные ценности. Ты делаешь игру не потому, что хочешь что-то этим сказать, а потому что от тебя этого ждут [божечки Азатоте, спасибо Ведьме и оянезнаюкакому счастливому случаю, что мы так и не сделали - и не сделаем - "третьи"] Ты ходишь в гости не потому, что хочешь видеть людей, а потому что обязана социализироваться, иначе от тебя все отвернутся.
Это работает, фигли, схема обкатана годами, в школе я 99% времени на этой схеме ехала и чисто случайно не выехала на золотую медаль. Но КПД как-то совсем низкий, в большинстве случаев взять результат уже некому и нечем. Ну и плюс ВНЕЗАПНО не все рады оказаться в роли людоеда, перед которым юлят и пытаются откупиться.
Есть мысль вообще не делать ничего, в отоношении чего мелькнула мысль "я должна". Но есть также опасения, что так я перестану вставать с кровати вообще. Но тащемта я и так к этому близка.

Вот вам лучше новая цацочка. Довольно внезапный для меня формат - браслет для часов, рисовать прямо внутри сеттингов, залитых "призамами". Результат, тем не менее, радует. На очереди комплектные сережки, а там может быть еще что-то в этом роде сделаю.
[вот это я почему-то не должна никому, даже когда речь идет о заказах - и почему-то упорно продолжаю делать -_-]

Profile

strega_lyth: миру - мир (Default)
strega_lyth

May 2016

S M T W T F S
12 34567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 11:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios