strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
Помимо всяких прекрасных вещей [большинство которых, как водится, не вещи вовсе] эта весна отмечена странными и страшными снами, каких я не видела в таком количестве уже давно. Что забавно, "очень страшно засыпать" было тут в январе-феврале, а сейчас засыпать ок-ок, а после начинается веселье.

Начинается обычно с ощущения свободного полета, очень кайфового само по себе, которое как-то незаметно переходит в отвратительное состояние, когда плохо, страшно, и очень нужно проснуться из вот этого вот, а никак. В лучшем случае ты проснешься в N+1 вариант того же самого, в худшем даже это не получится, и даже пошевелиться толком не выйдет.
Самое забавное, что я ни разу не отсекла и/или не запомнила, а почему собственно так паршиво, и зачем надо срочно оттуда валить. Что или кто там такое, что пугает и не пускает. Надо как-нибудь вспомнить об этом в процессе и найти способ поинтересоваться и запомнить, что-то же в памяти откладывается. Точно помню, что кому-то я там представилась как Къиагха, три раза хи. Помню то ли приглючившийся, то ли реальный стук в дверь [только с фига ли такой деревянный звук был?], я тогда подумала, что на мои хрипы и придушенный вой кто-то из соседей пришел и испугалась весьма предметно [это же СОСЕДИ! не какой-то там неведомый ужас].
Не, рано или поздно, так или иначе я из этого состояния выныриваю и засыпаю уже нормально [сегодня и в ближайшие пару дней оно не придет, уже хорошо]. Но минут тридцать-сорок-час недоброго волшебства оно обеспечивает, и этого хватает по кончик хвоста.

Сегодня я догадалась дотянуться до телефона на тумбочке, чтобы написать ВК, чтобы кто-нибудь мне позвонил и разбудил [я могу не услышать десять будильников, но на звонок просыпаюсь всегда]. Чсх, звонить самой в голову не то что не пришло, но как-то было понятно, что фиг знает, кому дозвонишься из такого сна, и что непонятно кому звонить в 6 утра воскресенья с таким запросом, и что разбудить - это не моя должна быть инициатива [о этот полет мысли, дадада :)]
Вместо телефона в руке у меня оказалось... ну, практически зеркальце. Я его не видела вообще, только чувствовала в руке, но включить не получилось даже наощупь. В зеркальце отражалась окружающая темнота, мои руки, а вот на лицо посмотреть так и не получилось. Возможно оно и к лучшему, когда давным-давно в ходе подобного сна я добралась до зеркала - увиденное было одним из худшим впечатлений, при всей смутности. Там просто не было ничего определенного, какие-то текущие и меняющиеся формы, и это было кабздец как стремно.
Телефон меня не спас, в общем, не прошел хитрый план.
А спасло - нащупать и схватить кота. Вообще он иногда сам приходит в такие моменты, забирается на меня и будит, но не всегда. И - ура! - теперь плохо не только мне, но и коту! И оба проснулись.
Кто мне еще скажет про бесполезность котиков.

+ Сия простыня посвящается моему нежеланию клеить коробочки. Я не еду на Комкон, туда [на ярмарку, в компанию к Таэль] едут лучшие проявления моего богатого внутреннего мира.
++ Картинка для просто так прилагается.

strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Вести из богатого внутреннего, а то что-то давно без них. Не для того я сводила два журнала в один, чтобы превращать основной в сплошную выставку достижений инородного хозяйства.
Нужно иногда и выговориться, и признаться, что не все так радостно, как мне хотелось бы. По-другому все-таки радостно, а вот все как-то... ну очень как-то.

Не знаю, какой реакции может ждать человек, говорящий о женщине, с которой делит крышу и котел - "я просто заполнил стандартный слот, если ее что-то не устраивает - да пошла она нахуй". Возможно, меня хотели порадовать и обнадежить. Вместо этого - смесь злости и брезгливости - если так, то как, интересно, ты за глаза говоришь/говорил обо мне? И с какой целью вот это вот все называется "любить"?
Упаси Ктулху опуститься до "стандартных слотов". Упаси Азатоте от существ, которым это искреннее ачотакова и всенормально. Более всего упасите все Древние от того, чтобы в такое превратиться.
Других вот уже не спасли.
Хреново, когда по сумме обстоятельств связь, которая казалась крепкой и плодотворной - отсыхает и разваливается. В моем случае это, ха-ха, вдвойне хреново, ну ладно, в полтора раза, но тем не менее. И, несмотря на то что по ряду пунктов я сама то удивительное, которое всегда рядом, очень обидно и больно.
Тем не менее - I'm doing Science Art and I'm still alive. Пока это так - все остальное исправимо, рано или поздно, так или иначе.
Картинка для подтверждения сказанного - как же без картинок-то.

strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Хотела написать про хорошее и выложить картиночек [планы касательно "больше рисовать", кажется, все-таки исполняются помаленьку; я вообще как-то зверски продуктивна для такого адского года]. Но это тоже надо куда-то сливать, потому что как только я вернулась - оно упало на голову всей своей тяжестью, и я как-то не уверена, что голова цела.

прикладное дементороводство и головология для небрезгливых )
Ну вот вроде и успокоилась [два с половиной часа, полпачки сигарет, 0,5 джинтоника] Оставляю временно даже не под замком - специально для любителей "социальных ответственностей". Вкусно, котяточки? Духовненько?
Все прочее - следующей почтовой бьякхой [эта картинка, если что, не моя]

strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
Что-то бобик совсем окончательно сдох. Возможно это макабрь-гноябрь, возможно сумма обстоятельств, ниибу.
Надо написать наконец мастерский отчет по Н+, а я НЕ ХОЧУ. Надо готовиться к Блину, а я НЕ ХОЧУ. Надо наконец первый раз за несколько месяцев убраться в доме, а я тоже - внезапно - НЕ ХОЧУ. Надо общаться с людьми и социализироваться - а я как всегда. Надо купить себе зимнюю обувь и провести ревизию шмоток, надо продолжить врачебную эпопею, надо-надо-надо, а я - см. выше.
Ну то есть взять себя за шкирник и протащить по всем квестам и местам, расставив галки где полагается - это я сделаю, куда денусь. Никого не волнует, чего ты хочешь-не хочешь. Делай что должно, сдохнешь как закончишь.
Самое смешное, что я ж помню, что можно по-другому, что можно вполне искренне хотеть сделать что-то, не потому что должна и обязана, а потому что этого хочется вот лично мне, это утверждает мою волю и всякие важные для меня вещи. Но стоит просесть по ресурсу, как все возвращается туда, где всегда было приколочено. Ты носишься с маменькой, не потому что считаешь правильным вернуть человеку его самого хотя бы частично, а потому что надо уважать семейные ценности. Ты делаешь игру не потому, что хочешь что-то этим сказать, а потому что от тебя этого ждут [божечки Азатоте, спасибо Ведьме и оянезнаюкакому счастливому случаю, что мы так и не сделали - и не сделаем - "третьи"] Ты ходишь в гости не потому, что хочешь видеть людей, а потому что обязана социализироваться, иначе от тебя все отвернутся.
Это работает, фигли, схема обкатана годами, в школе я 99% времени на этой схеме ехала и чисто случайно не выехала на золотую медаль. Но КПД как-то совсем низкий, в большинстве случаев взять результат уже некому и нечем. Ну и плюс ВНЕЗАПНО не все рады оказаться в роли людоеда, перед которым юлят и пытаются откупиться.
Есть мысль вообще не делать ничего, в отоношении чего мелькнула мысль "я должна". Но есть также опасения, что так я перестану вставать с кровати вообще. Но тащемта я и так к этому близка.

Вот вам лучше новая цацочка. Довольно внезапный для меня формат - браслет для часов, рисовать прямо внутри сеттингов, залитых "призамами". Результат, тем не менее, радует. На очереди комплектные сережки, а там может быть еще что-то в этом роде сделаю.
[вот это я почему-то не должна никому, даже когда речь идет о заказах - и почему-то упорно продолжаю делать -_-]

strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Простуда, по крайней мере активная ее часть, ушла практически за один день, оставив кашель и насморк - но это теперь надолго, кажется. Но вертикальное положение больше не проблема, что уже хорошо.
Алсо, осталось ощущение какой-то тотальной задолбанности и усталости. Опять.
Причем задолбало даже не дементороводство [сейчас это уже не такая проблема, как летом - внезапно, если лечить болячки, есть результат, и видимый!] Задолбало сопутствующее.
Например, незаживающие уже несколько месяцев руки. При том, что я вроде бы делаю все полагающееся, лучше становится очень условно.
Или необходимость периодически отбрыкиваться от тычков "вооот, ты на самом деле страшно ценишь семейные ценности". WHAT ABOUT NO. Просто есть вещи, которые делать НАДО. К ценению ценностей и прочей "любви" это не имеет никакого отношения. Слово "семья" как не вызывало ничего кроме тоски и омерзения, так и не вызывает.
Или вот сегодня внезапно нарисовались такие хтонические твари как ТЕТИ ака подружайки. С одной стороны это ок-ок, потому что хоть какое-то общение, а с другой - нефиговый кусок этого общения будет состоять из "какие у других дети замечательные, отличные и НОРМАЛЬНЫЕ, и какие вы у меня опущенные никчемные уроды". Пойдет это хоть кому-то на пользу? Ойблинсомневаюсь. Особливо сейчас. Но когда это кого-то останавливало? Ок-ок-ок, вероятно я плюну зверушкам в рыльце, несмотря на то что там уважаемыелюди! и онажеущительницы! Но последствий это не отменит, есличо.

В целом задолбало периодическое ощущение полного бессилия, закончившейся батарейки, напрочь сломанного чего-то внутри. Оно, конечно, каждый раз временно, после мысленного "соберись, тряпка" собранной тряпкой еще много можно сделать, то бишь не все безнадежно. Но вотпрямщас - я аццки устал и не хочу никуда ехать и никого видеть.
А надо :(
strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Выходные прошли то ли на отлично, то ли хуйпоймикак.
В субботу бодро села за цацки - то допилить, это дособрать, туда-сюда. Заливать эпоксидку на косокривые формы из керапласта - плохо, наспех - плохо вдвойне. Два из трех экземпляров "убежали", пришлось выкаблучиваться и спасать, а потом все-таки делать кожаные подложки, потому что изнанка испорчена безнадежно, а сама-то роспись - отличная получилась. А вот нефиг делать на бегу [а не на бегу - с этим сейчас сложно]. И керапласт, наверное, тоже нефиг в качестве основы. Вот лепить из него надо попробовать, потому что запасы же.
А потом я решила упороться и сделать еще одну вещь на одном дыхании, за день, в несколько присестов. Чсх, челлендж был осилен, теперь это дело надо залакировать и собрать только. Но по ходу где-то тут мои силы и закончились.
На следующий день была попытка подняться в половине одиннадцатого утра и практически падение обратно - тушка просто отказалась стоять на ногах ровно. Ладно, выходные - это не только передышка от выгула дементора и возможность адски вджобать за рабочим столом, но и возможность выспаться без будильника. Ну как бы эту мысль я стараюсь не забыть, хотя "рисовать и ебошить" все еще в приоритете, я та еще бешеная сука в этом плане.
Потом пришлось принимать и общать гостя, а потом я закончилась. Ну то есть еще часов несколько пробултыхалась - сходить в магазин, подумать, чего бы приготовить пожрать, попытки тыкаться в игровые тексты... Потом просто признала, что все, капут, если любая попытка напрячь мозг заканчивается слезами без причины, то надо просто сдаться уже.
Скачала первый сезон "Американской истории ужасов" и просмотрела 5 серий подряд. Сериал прекрасный, жаль, что раньше не добралась, все ужасы в одной коробочке плотненько упакованы, от потусторонней жути в доме с призраками, до кошмаров совершенно банальных и бытовых. Не знаю, задумывали ли так авторы, но как-то оно одно к одному легло. Спойлерить пока не буду ;)
Алсо подумалось, что было бы прикольно снять такое про наши реалии, покрутила эту мысль в голове, но решила убрать в сторону, когда герои воображаемого кина завели русские народные песни про "не, ну а чего такого-то, ну не война же, у других еще хуже, можно и потерпеть, а то что люди скажут и как бы чего не вышло". Старательно при это развидя происходящую вокруг хрень и хтонь, потому что все нормально же. Вот где настоящие ужасы-то. Впрочем, герои исходного сериала тоже усердствуют в деле развидения и превозмогания реалий, которые изо всех темных углов лезут.

И все бы хорошо, но легла совсем под утро, а сегодня проспала [Онотоле вспомнил навыки залеживания мобильника мягким пузом] и встала совершенно неживая. Получается, что за два дня вымоталась хуже, чем за предыдущие пять - там хоть как-то что-то планировалось, а тут два! свободных! дня! И попытка хапнуть за это время больше, чем в руках помещается. Привычку превозмогать и прочий ублюдочный херуизьм так просто из мозгов не вытравишь.
Но все-таки продуктивно вышло, на уровне глазом посмотреть и лапой потрогать. Фоточка как бы символизирует, хоть и хреновая по качеству, остальное буду вечером обрабатывать и завтра выкладывать.

strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Самое, конечно, чудесное в дементоре - это ее совершенно искреннее НИПОМНЮ.
Как фонтанировала год назад говном, обвиняя всех подряд во всем подряд - НИПОМНЮ. "Украли деньги", "свели с ума", "в могилу меня загнать хотите" - НИПОМНЮ. События и фразявочки более ранние - тем более НИПОМНЮ. Ничонебыло. Янемоглатакоесказать. Тывсепридумала. Яхотелакаклучше.
Получается классическая нищасная бубулечка, которую злыдни-дети почему-то не любят.
Ну правда, с чего бы это, от бездуховности наверное.
strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Тут был очень злой псто, но я, пожалуй, оставлю только одну цитатоньку авторства прошлогоднего, еще начинающего дементора: "Я тебя терпела, теперь ты меня терпи".
Рубрика "Честно о семейных ценностях", хехе. Жрите, не обляпайтесь.

А вообще это запись про новые цацки, одна заказная и три просто так [угадайте, что есть что, бгг]

featherblue4 thesmallestgear2
secretengineofsummer1 lovegrows1

И еще о том, что Буготак охуенный, если кто не в курсе [усюююю, простоплеер теперь можно делать ЗИЛЕНОВЕНЬКИМ! Ж)))]


Cкачать Буготак Колёса должны вращаться бесплатно на pleer.com
strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Каждому предлагающему "героически превозмогать во имя светлых идеалов" впредь буду предлагать на выбор, до какой меры превозмогать - до больницы или сразу до кладбища? У меня вот два ненаглядных примера бытового героизма поперек всяких доводов разума, и все такое вкусное.
Заодно можно предложить прикинуть цену этих подвигов для тех, кто на финишной прямой ниасилит отмахнуться и отвернуться.

Последняя вроде как неделя, и меня начало накрывать предсказуемым пиздосом и разносом. И хорошо, что разбор книжек я отложила на этот период, потому что они радуют-радуют. Вот вернусь, и будет с чем забиться под одеяло [боги, на нормальной человеческой постели, и даже с котом под боком!] на день-два-неделю.
Как-то совсем капец и не хочется никого видеть и ничего делать.
Я надеюсь, вскоре после возвращения это изменится.
strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Самое противное, что я сейчас напрочь не знаю, что делать, и до понедельника, до вот этого "позвоните старшей медсестре, она все скажет", знать не буду.
Ну то есть наверняка существуют какие-то правила, но я не в курсе, у меня даже шмоток черных с собой нет, потому что как-то на такой расклад я не рассчитывала. Да и в целом нет никого рядом, перед кем нужно изображать "нормальную" и "правильную". Один хрен, хвост торчит, и не один.
попытки угнездиться в ракушку вместе с хвостами, но хрен там )
strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Заголовок почти про реальность - тут опять идет снег.
Думаю прогуляться по городу с фотоаппаратом, не зря же везла [хоть и рассчитывала, что будет теплее и симпатичнее, вверзиться рылом в серую недозиму не рассчитывала вообще], но как подумаешь, какой вой и визг на тему "никрасива-а-а, зачем такое показывать" поднимется, и руки опускаются. Уехать и забыть, нет такого города, нет такой жизни, I come from nowhere.
тихо шифером шурша, крыша едет не спеша, но я пытаюсь ее приколотить на место - уж чем есть )
strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
Хочется или нет [не хочется на самом деле совершенно, но увы - Мрзд не спрашивает, Мрзд живет], а ехать в Норильск придется, причем чуть ли не в режиме "вотпрямщас".

Чувствую себя конченой сукой, если честно. Ну или на выбор - "очень умной и очень мертвой" (с) Мечтатель. Ну или можно даже немного просветленной и осознающей ситуацию, но это чуть ли не самый тяжелый из всех вариантов, хотя и наиболее осмысленный.

Забавная раскоряка сознания - если перенести ситуацию из плоскости священных семейных долгов и ценностей в плоскость просто межчеловеческую, достаточно в моем исполнении прохладную и дистантную, то там найдутся и сочувствие, и желание поддержать по мере возможностей, помня при этом, что каждый живет свою жизнь, и, как бы ни хотелось, жить и решать за другого я не могу. Кем бы этот другой ни был, и как бы я к нему не относилась.
Как только включается "должна" и "ты же уруру и фырфырфыр" - начинается маленький локальный адок с порывами от забиться в угол и упереться всеми четырьмя лапами до вцепиться в глотку. И переламываться через это - занятие крайне энергозатратное. И это я еще молчу об обязательном погружении в "переживания" по макушечку, на всю катушечку.

Нунафиг, будем располагать себя\собой и действовать, исходя из соображений смысла и эффективности. Обойдется публика без картинной скорби и бития себя пяткой в грудь.
То есть на "Рок-героев" я все равно еду, в том числе за куском нормальной живой жизни, которой мне энное время потом может не достаться. Оно, конечно, с шансами будет overly emotional, но я бы не сказал, что это плохо, скорее наоборот, драму и зашкал переживаний лучше прожить в игре. Хотя бы частично.
А потом с такого корабля не страшно и на бля :)
strega_lyth: Порядок вещей (Порядок вещей)
Вот пожалуй тоже надо записать.

Провела небольшую ревизию "внутренних карт и ориентиров", вот тех самых представлений о должном и правильном. Воспринятых от разной степени святости личностей. Радитвовожеблага. Воимявсегохорошего.
Обнаружила, что в области отношений человеков с человеками там ЕБАНЫЕ ТЫЩИ указателей, за что можно и нужно: ненавидеть, презирать, травить, относиться с отвращением разной степени тяжести, выражать брезгливость, тыкать в говно и... сами там дополните этот ряд, есть чем. Тыщи разнокалиберных "фу-фу-фу" и "низя-низя-низя", увернуться от которых как-то напрочь без шансов, пока ты живое. Плохо не говорят только о мертвых.
Согласно эти указателям жить мне сейчас в банке жрущих друг дружку пауков, а не всякими интересными делами заниматься.
А с любовью и в принципе хорошим отношением друг к другу поступают в этой схеме примерно так, как вот недавно писал Фрай. То есть само наличие подобного отношения - это такого масштаба фу-фу-фу, что страшно становится за всякие устои, отстои и мировой порядок в целом.

Идти по таким картам сложно и как-то непонятно зачем, финиш [образец я наблюдала и буду наблюдать еще некоторое время] там реально кошмарный по моим меркам.
А идти совсем без карт стремно.
А не идти нельзя.

Хочется верить, что я на этой дороге хотя бы не одна.
strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Можно стопицот раз "спокойно признать себя сволочью и предателем Всего Оченно Святого", отрава - чувство вины - никуда не денется и будет дальше разъедать изнутри.
Иррационально, за все и перед всеми подряд. За то что вообще живу и хоть сколько-то благополучна и счастлива. Патамушта "кто тебе разрешил?!", "дидываивале!", "надо быть скромнее" и прочие прекрасные вещи, на которых Зиждется Общество, а значит Надо Понимать. Надо сначала просто позволять себя жрать, а потом с милой улыбкой откусывать кусочки для всех желающих. Когда обкусаешь до костей, можно требовать того же с других.

[знаете, что меня отдельным пунктом радует в "Хижине в лесу"? что рано или поздно "обществу", ради благополучия которого обязательно надо кого-то сожрать под замысловатым соусом, показывают большой красивый фак и настает большая красивая кабзда]

Задрало-задрало-задрало.
Хорошо уже, что это осознается именно как отрава и неуместная, клинящая деталь, "токсичное чувство вины" если умными словами. Хорошо, что есть понимание, как формулировать запрос на помощь. Хорошо, что есть составленный на более ясную голову план дел, которые надо провернуть [мне надо, а не всякой шушере]. Хорошо, что я знаю, что это пройдет, например, когда устаканится погода.
Хоть какая-то горстка "хорошо", от которого можно плясать, и время еще есть, и даже силы.
Вот и похуй, вот и пляшем.

Gone again

Mar. 25th, 2015 12:52 am
strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Каждый раз, когда скукоживает и перекрывает на ровном, с-с-сука, месте, хочется собрать весь тот яд, который разъедает меня изнутри годами, и забить в глотку всем пиздливым моралистам, встреченным на пути, всем дядям-блядям с сытыми ебальцами, всем, кому я "должна доказать" и "обязана соответствовать", всей ублюдочной шушере, трындящей от имени "общества" и "всехнормальныхлюдей".
Ненавижу.
За свой персональный ад, за каждую проведенную в нем минуту. За каждое беспомощное "я могу что-то сделать?" близких.
Я злая и ебанутая, мне можно. И нужно, хехе :)
strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
С одной стороны, меня дико штырит делать-делать-делать штуки. Есть в этом сколько-то нервнокотенья: перед НГ не успела закупиться материалами - надо успеть нагнать сейчас, пока цены не выросли совсем критично. Да, у меня тут свои сложности и своя боль, большая часть нужного и привычного - привозное. Краски по большей части питерские - ЗХК и Таир - но х ж его з, что из компонентов там откуда.
А еще очень много в этом злости и отчаяния, как всегда, впрочем. В феврале начнется энный бессчетный акт веселья и блядского цирка, и будут ли у меня силы и вдохновение, какой процент мозга будет выжран люминявой ложечкой [интересно, аргументы класса "скажи спасибо, что твоим криворылым отродьем хоть кто-то не побрезговал" будут восприняты? вполне в ключе высокодуховно-терпячей картинки мира], не придется ли опять куда-то переезжать - непонятно. Окай, на вгрузе не обещали, что будет легко, условия никто создавать не будет [кроме меня самой и нескольких особо близких людей, хехе :)] - ЕБАШЬ ПОКА МОЖЕШЬ.
Бусрра написала как-то, что я умею долбить в одну точку. Так вот, видимо таки умею, если точка для меня достаточно важна и ценна, и наверное это называется "упорством", "целеустремленностью" и прочими няшными словами, но я называю это злостью и отчаянием.
Хотя разумнее всего не называть никак [и так есть кому постараться, и подобрать эпитеты, и рассказать о правах на то и это, и кто достоин, и тыды, и тыпы], а просто продолжать долбить, пока есть возможность.
Вот это, ниже, даже не начало толком, начало сейчас на разных стадиях процесса. А ведь еще и месяца не прошло.
[под превьюшками, как обычно, ссылки на записи в рукодельческом журнале]

bare-trees-demon-3 beginning-of-the-fall-demon-3 bracelet-links-faces-2 cat-silhouette

И еще, ВАЖНОЕ: кому не ответила на комменты, письма и все такое - это я не забила, это я торможу адски по этому направлению. Все будет, не обижайтесь только, лучше напомните о себе, если считаете нужным.
strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Сезонное в Рыбацком - пришли туманы, принесли невероятной красоты иней на деревья. Картинка-выворотка - бесснежный черный асфальт и белые ветки [а сегодня уже и трава, до того было глючнее], красиво и как-то тревожно, что ли. Отдельная радость - разглядывать это вблизи, тонкие ледяные иглы, срастающиеся в пушок.
А если выйти на берег... Не, лучше я это сфотографирую. Бессмысленные акты красоты - это очень важно.
А кто у меет фотографировать не на табуретку - считайте, я вам дала наводку ;)

Отравляет эти зимние радости опять пошедшее вверх плющево [а настроение, соответственно, вниз, ну как всегда]. Сейчас это больше просто апатия и нежелание шевелиться, хотя иногда накрывает привычненьким; вот так выйдешь, очешуеешь от красоты вокруг, а фоном тихое шипение "ты же дрянь и чудовище, по-хорошему ты не имеешь права даже на эту радость, и вообще так кайфовать от того, что просто есть ты и вот это вот все - это фу, мерзость и низость, исключительно для такой тупорылых скотов, как ты".
Ненавижу. НЕНАВИЖУ. Все эти "ты должна доказать, что достойна", "должна суметь объяснить рандомному рабочему с Тагила, в чем ему от тебя польза", "обязана соответствовать высоким ожиданиям опчества", "тыж[впишите нужное], значит, должна лично мне и в мной определенном формате показать, что соответствуешь", "дидываивале, а ты чего-то смеешь хотеть для себя" и прочее, прочее, прочее. НЕНАВИЖУ, именно капсом, и надеюсь, что это дерьмо рано или поздно встанет поперек глотки носителям. С хотя бы долей волшебных ощущений, которые случаются со мной и не только [когда вылавливаешь это у небезразличных и ценных существ рядом - вот тут-то и начинается самый трэш, если честно]
Слава богам, мне хватает "злобности и низости", чтобы уметь с этим хоть как-то разбираться. Если для этого нужно быть скотиной и тварью, предавшей все высокие идеалы и прочую хуиту [в верности которым, тащемта, не клялась никогда :)))] - ок, я такая скотина и тварь, к этому отношению более чем привычная. Но право жить и радоваться этой жизни я буду выгрызать зубами.

Мда, хотела написать о хорошем. Но раз уж тут с лета [ха-ха, с лета; да сильно дольше, на самом деле] не прекращающаяся война за любовь, то и пишется соответственное.

А в остальном тут продолжается рисование всякого, и даже с большей интенсивностью, чем раньше, потому что "Дарам волхвов", как объявила Кса, в этом году быть, и я намерена не пропустить. Оно мне праздник и радость, так что - чушкой, тучелком, как-нибудь.
И скорости и объемов ради - рисование на потали, на призмах, на чем попало! Как-то я прям оценила-оценила использование фона, когда имеешь дело не с камнями.
Xочу попробовать рисовать на камнях чупакабриков. Во-первых, это же мои первые-первые поползновения в стороны орнаментальностей [кто-то недавно вконтакте считал на раз оба главных источника - первые издания Фрая, в оранжевых таких обложках; и Secret Of Kells, этот сильно позже, правда] Во-вторых, с рисованием реалистичных фигур и лиц у меня, скажем так, все не то чтобы плохо, но сложно. В-третьих, я просто люблю условности и декоративности. Больше точечек богам точечек!
Но необходимость надрачиваться на рисование фигур и [щач]лиц это все равно не отменяет. Просто будет еще одно направление.
strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Я в принципе способна понять и уложить в голове идею "если деточка не вписалась в родительские представления о прекрасном - это горе и несчастье", и исходящий из этого веер возможных продолжений от "мало и плохо пиздили" и "лучше бы ты умерла, чем была такой".
И это я не о неназываемом сейчас, есличо. А о своем лично и шкурно знакомом варианте, когда родители - с советским еще техническим образованием, инженеры и все такое, а деточка как-то больше гуманитерий и еще про рисовать очень-очень. Несмотря на все старания завернуть в правильное или хотя бы приемлемое русло. Результатом стараний становится только что-то вообще запредельно кривое и негодное вообще ни для чего.
Но ок, понять получается, а вот попытки натянуть это отношение на себя и принять вызывают только тоску и обиду.
И мысли, что стоит учитывать простой факт, что размножение в принципе лотерея самого блядского свойства, и никогда не знаешь, что там в итоге получится.

В целом реально хуйня какая-то и лучше бы умерла мелкой, чем по факту своего существования была виновата в чужой испорченной жизни.
Видимо, я по тому самому факту существования - адское зло и кошмарная хтонь откуда-то из-за грани допустимого, хехе :) И вот это принять получается по щелчку хвоста, а на попытки понять рациональный пони раскатисто и издевательски ржет.

Не, срсли, хуйня.
strega_lyth: миру - мир (Default)
Четырехмесячный летний интенсив "Как изговнять и прогадить все или почти все, включая то, что так и не случилось" закончился, вернее, прервался на месяц-другой, продолжение следует.
Итог: изговнять и прогадить МОЖНО. Вопрос в том, нужно ли и зачем, но в качестве ответа предполагаются такие вагоны "житейской мудрости", "представлений о достоинстве", "такпринято", "всенормально" и прочих склизких и подтухших "ценностей и традиций", что ну бы его нафиг. Ценимое и любимое, без кавычек и совершенно зверски всерьез, у меня в других областях лежит.
Нафиг - и свирепо, яростно ебошить всякое. Вот так, например.


по клику там еще пара фоточек и важный вопрос

Или вот так, ха-ха, кажется у меня само собой получилось какое-то прибобохо [по итогам оно было переделано немного, и это было почти I'm an engeneer; кое-кто может углядеть конечный вариант на Ведьме :)]


по клику МНОГА фоточек

Все это волшебным образом снимает бетонную плиту с головы и делает меня дышать даже не через раз, а ажно два из трех. Что, разумеется, недопустимо и какнестыдно, но хорошо с кочки зрения меня и моего круга.
Xотя все равно я какое-то не совсем живое сейчас, но это вроде как поправимо пока что.
strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Когда в любом раскладе думаешь "а с фига ли мне, такому хорошему, должно быть плохо?" - и когда "а с фига ли мне, такой дряни, должно быть хорошо?"
Когда знаешь, что близкие сначала помогут, защитят и утешат, а потом уже донесут до тебя подробности твоих косяков и мудачеств - и когда практически в любом раскладе они будут против тебя и за любое попавшееся "общество" и его каких-нибудь представителей.
Когда "я есть, и это уже здорово" - и когда "ты должен быть идеальным либо не быть вообще".

Парочки достаточно, чтобы потом уже самостоятельно убиваться обо все подряд, грызть себя за малейшее несовершенство и в целом самоощущаться чудовищной омерзительной тварью.
Потому что, ахаха, я не могу щелкнуть хвостом, чтобы все волшебным образом стало хорошо. Я даже не могу просто пройти этот квест от и до, собрав все плюшки и решив все задачки с улыбочкой на лице и нежной любовью к авторам. Потому что "чувство долга", священное и всякое такое, ощущается примерно как анкерный болт в голове и распознается как чувство в первую очередь вины. За факт существования. Чтоб не расслабляться и стремиться ко всяким блядоидеалам.

Очень жаль, что в нашем прекрасном настоящем нельзя перепрошить мозги за пару часов, скачав патч из тырнета. Это работа на месяцы и годы.
А в моем еще более прекрасном трансгуманистическом будущем люди просто не будут делать друг с другом такой хуйни.

Profile

strega_lyth: миру - мир (Default)
strega_lyth

May 2016

S M T W T F S
12 34567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 24th, 2017 08:50 am
Powered by Dreamwidth Studios