strega_lyth: Порядок вещей (Порядок вещей)
Раньше у меня был обычай выписывать из читаемого названия упоминаемых так книг и таким образом решать, что читать потом. Теперь вот опробовала это с музыкой [очередной низкий поклон и благодарности сэру Уилсону], и это тоже работает! This Mortal Coil и правда похожи на DCD, и где-то в чем-то даже более созвучны мне. В заголовке - это оно, его вообще здорово на загадочные такие фразы разбирать.

Вообще же это пост о том как подступает весна, практически к горлу подходит, и как оно и тревожно-стремно, и радостно при этом. Собиралась написать фиг знает сколько, писать буду фиг знает сколько, но лучше уж урывками, чем никак.

Настроение - "я выжила, божечки Азатоте, я выжила, я пересекла эту зиму". Завтра можно будет ткнуться мордой в [пока что теоретически] зеленый берег и тихо проскулить что-то радостно-облегченно-восторженное. А пока сотый день зимы за окном - но берег-то вот он, видим и досягаем.
Не то чтобы это решило все проблемы. Не то чтобы это стало таким переключателем - раз и хорошо. Но это граница и отсечка - дальше будет. Лучше. Как минимум теплее.

После АФ, как по загаданному, отвалилась и отсохла окончательно моя разрушительно-несчастная "влюбленность" ["Любовь - это просто и радостно, словно котик. А все эти, блин, страданья - как трахать ёжика". (с) Лемерт]. Был человек и нет человека. Есть горстка воспоминаний, оргвыводов и просто какой-то чувак даже не особо на горизонте событий, все как всегда, удивляет только скорость и резкость прохождения этой трансформации.
Впрочем, я же схитрила, да, АртФлекшн, трансформация норы человека в депрессии в нору человека перед событием, и даже последующая уборка. Плюс те-кто-рядом-и-не-очень [on this or any other plane Ж)))], как напоминание, что совсем в одиночестве, без внимания и вдохновения, я останусь только если очень, ОЧЕНЬ постараюсь. Плюс самоуважение, или что там позволяет на "ты пиши-звони сама, но я не факт что отвечу, я занят и у меня вас таких много" ответить "у тебя нас таких минус один".
Також как-то не отвалились, но отдалились связи, по которым транслировалось "ты сильная, ты молодец, ты справилась и справишься еще". Внезапно, это вообще не то, что хотелось бы слышать и как-то еще воспринимать. Внезапно, я и так в курсе [сама мрачно в офигении]. Подтверждений, что я живая, хотелось и хочется куда как больше, это же совсем просто, а толку от ненапряжного трепа за парой чашек кофе в итоге больше, чем от долгих душеспасительных бесед.
Есть сигнал? Есть. Пинг проходит? И даже чем-то отзывается. Оу, да это же я. Я есть. Офигеть.

Вчера сидела в новооткрытой кофейне и открывала подруге "пугающий мир первой логики" - "вот думаю, не влюбиться ли, и я даже примерно представляю в кого, а то как-то неправильно - весна практически тут, а я не влюблена". И в общем да, именно что думаю, хотя понимание, что достаточно крошечного сдвига, и все будет, и возможно даже без ежиков обойдется, особенно если свезет и не будет третьего подряд адского лета, божечки Азатоте, пожалуйста, пусть не будет.
И это уже не про "заткнуть дыру в себе хоть чем-нибудь". Это про важную недостающую деталь, с которой лучше, чем без нее. Разницу объяснить можно, но сложно и влом, среди меня она ощутима - и достаточно.
А когда кажется, что я падаю в какие-то жуткие бездны рационализации всего подряд, можно почитать тетеньку Эволюцию. Вот там бездны так бездны, мне не дано, слава Ктулху.

Да, логика тут таки первая, а эмоции третьи - потому что их вечно больше меня, больше чем нужно, зато в самый раз чтобы утонуть и захлебнуться, и что с ними такими делать [если не засовывать, зажмурившись от ужаса, под плинтус] я стала понимать сравнительно недавно, а научиться так до сих пор и не сподобилась толком.

А еще у меня есть хитрый шаманский план, совершенно на 146% иррациональный, но иногда срабатывают именно такого плана штуки.

strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Мне говорят - "ты начала совершать нормальные человеческие ошибки, а не плавать в боли и ужасе, как раньше".
Мне говорят [в ответ на "почему никто не пожелал мне не влюбляться в мудаков?!"] - "я не хочу лишать себя шансов".
Мне говорят, что конструктив и отстройка внутри отдельно взятой лисы становятся видны снаружи. И что прогресс есть, пусть и не без бурь и треска-скрипа внутри.

И зверья, свирепая решимость справиться. Пока не очень понятно, с чем [выбор-то, выбор - глаза разбегаются!], но тем не менее. Для начала, например, с холодами, а дальше посмотрим.
В самых общих чертах все это сводится к "справиться с задачей сделать себе хорошо и как хочется", и сейчас я в кои-то веки в полной мере дала себе право на это. По крайней мере, именно такое ощущение присутствует.
strega_lyth: Порядок вещей (Порядок вещей)
Кайнда итоги, да. Время от времени стоит это делать.
В целом год получился такой... "прожевало и выплюнуло, теперь попробуй жить этим". Пробую, кажется даже получается. Тем не менее, 2015 - спасибо, что закончился. Посреди меня дыра, в нее дует ветер, она свистит, болит и свербит, а иногда это похоже на ощущение, будто через меня идет ток огромного напряжения, и это все где-то на грани переносимого.
Утешаю себя мыслью, что возможно это спецэффекты заживления. И что я в общем-то знаю и умею этот ток и это ощущение себя невыносимо живой. Год назад - я не уверена, что так было.
"Был послан в ад, вернулся с магнитиками" - это же про шаманов, нэ? Такой у меня нынче инсайт выходного дня. Инсайты и символы последние пару дней вообще на каждом шагу, видимо, время такое.

Год назад выпало мне вот такое в ЖЖшном гадании, и я так подобрался-подобрался сразу, потому что сил уже тогда не было никаких, как казалось. Но, божечки Азатоте, это ЖЖшное гадание же! Кто такое воспринимает всерьез?
А вышло все как написано. Практически один в один, насколько это применимо к обобщенным обычно формулировкам подобных гаданий.
Я, наверное, лет много столько не плакала, не валилась в такую жопу отчаяния, не хотела на ручки и не истерила ТАК. Не пыталась пить и не наводила в своей и чужой жизни столько разнообразного дестроя. При этом урожай сделанного, опробованного, осиленного, обретенного - тоже огромен, и я не припомню, когда еще было СТОЛЬКО. Столько опыта, понимания, связности, всего. В итоге - столько мира для меня и, наверное, меня для мира тоже.
При прочих равных и не очень - все это крайне утомительно, и таки да, я устал за этот год. Просто устал.

занудно и длинно )
strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
А вот утащу из ВК как есть, потому что писать еще раз сил сейчас нет.

Так-таки немного о конце года, который скорей бы уже.

Во-первых, мы с Циником решили разъехаться. Насколько это временно - будет видно, но пока что так все-таки лучше.
Во-вторых, у меня есть желание собрать людей на НГ у себя, и сравнительно тихо посидеть с чаем/кофе/алкоголем и разговорами о разном взаимно интересном. Я знаю, что есть масса клевых вариантов, куда пойти самой, но хочется именно так. Желающие да напишут в личку или в комменты.
В-третьих, извините, за этот год я все-таки вымотался в ноль и в минус, умирвесь и регрессировал до состояния трехлетней детки, которая хочет на ручки. Что с такой собой делать, я тоже не до фига знаю, но надеюсь узнать когда-нибудь.

+ Помнится, в прошлом году я хотела, чтобы этот был лучше. В этом я, кажется, не хочу уже ничего.

strega_lyth: I come from Nowhere (I come from Nowhere)
Хотела написать про хорошее и выложить картиночек [планы касательно "больше рисовать", кажется, все-таки исполняются помаленьку; я вообще как-то зверски продуктивна для такого адского года]. Но это тоже надо куда-то сливать, потому что как только я вернулась - оно упало на голову всей своей тяжестью, и я как-то не уверена, что голова цела.

прикладное дементороводство и головология для небрезгливых )
Ну вот вроде и успокоилась [два с половиной часа, полпачки сигарет, 0,5 джинтоника] Оставляю временно даже не под замком - специально для любителей "социальных ответственностей". Вкусно, котяточки? Духовненько?
Все прочее - следующей почтовой бьякхой [эта картинка, если что, не моя]

strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Как бы так научиться вовремя говорить "да пошло оно все к черту" и "никто никому ничего не должен". Как бы так не сваливаться в двухнедельное и дольше нифиганеделание и себяговномощущение. Кайто права кмк, это напряжение, которое может кому-то и в кассу, но вот конкретно меня парализует напрочь. И, думается, я до фига не одинока в такой милой особенности.
Ну да и хрен бы с тем, никто никому уже не, и по этому поводу резко стало все делаться и складываться, но блин, две недели вхолостую...
Но не о том речь.
Я нынче непрактичный ктулх, который решил выложить новое-готовое в ночь с субботы на воскресенье - ну да может кому-то это нужно? И могу же я быть непрактичной? Могу. Тем более с такими маленькими и несерьезными вещицами.
Три стекляшки, на двух из которых я таки научилась делать оправу из кожаных шнуров. Три ловца света, золотисто отражающие его из глубины себя. Три маленьких свидетельства того, что лето все-таки было - в конце ноября это не всегда очевидно.
[а еще - к вопросу о несвоевременности - только сейчас добралась послушать новый альбом Theodor Bastard, причем почему? потому что в эти выходные не дошла ни до их концерта в Эрарте, ни до Акиры Ямаоки; дура ленивая, что тут еще сказать; а альбом очешуителен, впрочем, кто бы сомневался]

strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Удивительная все-таки штука это "чувство долга" и прочие "святые обязанности" с "вечными ценностями". Не исключаю, что придумали это все жидорептилоиды с целью всячески поработить человечество.

Вот делаешь ты такая НЕЧТО, и тебе нравится, и прет, и местами это даже катит за "утверждаю вот этим и этим свою волю", если пафосным языком говорить, а если не пафосным - то это такое совершенно звериное ощущение своего. Ты растешь, потому что ты трава. Ты охотишься, потому что ты хищник. Потому что оно вот так есть и не нуждается в объяснениях и оправданиях, разве что интереса ради. Но энивэй объяснения на словах и в рамках чего-либо - они вот это свое урезают под какие-то определенные рамки, а оно на самом деле всегда больше и объемнее, чем можно сказать.
А потом приходит НЕКТО и [без злого умысла иногда даже] говорит, что делаешь ты это, потому что долг, всякие особоценные традиции и положительное влияние на статистику. Значит, не совсем пропащий ты человек, понимаешь глубину глубин и вот это вот все.
И все, как помоями облили и потоптались сверху, или, в варианте лайт, просто отобрали и сожрали. И по-моему, где-то в базе подобных утверждений как раз и лежит идея отобрать результат, приписать его своим целям и концепциям и по возможности заставить делать что-то в рамках этих самых целей. Не уверена, что всегда, но бывает, и чаще чем хотелось бы.

Стоит чему-то оказаться "обязанностью", "долгом" или, упаси Ктулху, "ценностью для общества" - повидло в булочке стремительно прокисает и мутирует в говно, руки опускаются и мысли крутятся исключительно вокруг "как бы отмазаться поизящнее от вот этой нависшей над головой мутотени". Все равно ж результат не твой, а тебе даже "спасибо" за него не положено. А иногда и результат не нужен, нужны пляски вокруг него, но это отдельная песня - очень долгая, очень матерная и не сейчас.
Стоит наплевать и махнуть рукой на все, кроме собственных интересов - как все начинает волшебным образом складываться и делаться, кабута само собой прямо, хотя в процесс е можно обнаружить, что вот это все делаешь ты, сама, вполне себе в охотку и результативно, правда, исключительно из своих эгоистических соображений.

Просто магия, чоуштам.
strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
Что-то бобик совсем окончательно сдох. Возможно это макабрь-гноябрь, возможно сумма обстоятельств, ниибу.
Надо написать наконец мастерский отчет по Н+, а я НЕ ХОЧУ. Надо готовиться к Блину, а я НЕ ХОЧУ. Надо наконец первый раз за несколько месяцев убраться в доме, а я тоже - внезапно - НЕ ХОЧУ. Надо общаться с людьми и социализироваться - а я как всегда. Надо купить себе зимнюю обувь и провести ревизию шмоток, надо продолжить врачебную эпопею, надо-надо-надо, а я - см. выше.
Ну то есть взять себя за шкирник и протащить по всем квестам и местам, расставив галки где полагается - это я сделаю, куда денусь. Никого не волнует, чего ты хочешь-не хочешь. Делай что должно, сдохнешь как закончишь.
Самое смешное, что я ж помню, что можно по-другому, что можно вполне искренне хотеть сделать что-то, не потому что должна и обязана, а потому что этого хочется вот лично мне, это утверждает мою волю и всякие важные для меня вещи. Но стоит просесть по ресурсу, как все возвращается туда, где всегда было приколочено. Ты носишься с маменькой, не потому что считаешь правильным вернуть человеку его самого хотя бы частично, а потому что надо уважать семейные ценности. Ты делаешь игру не потому, что хочешь что-то этим сказать, а потому что от тебя этого ждут [божечки Азатоте, спасибо Ведьме и оянезнаюкакому счастливому случаю, что мы так и не сделали - и не сделаем - "третьи"] Ты ходишь в гости не потому, что хочешь видеть людей, а потому что обязана социализироваться, иначе от тебя все отвернутся.
Это работает, фигли, схема обкатана годами, в школе я 99% времени на этой схеме ехала и чисто случайно не выехала на золотую медаль. Но КПД как-то совсем низкий, в большинстве случаев взять результат уже некому и нечем. Ну и плюс ВНЕЗАПНО не все рады оказаться в роли людоеда, перед которым юлят и пытаются откупиться.
Есть мысль вообще не делать ничего, в отоношении чего мелькнула мысль "я должна". Но есть также опасения, что так я перестану вставать с кровати вообще. Но тащемта я и так к этому близка.

Вот вам лучше новая цацочка. Довольно внезапный для меня формат - браслет для часов, рисовать прямо внутри сеттингов, залитых "призамами". Результат, тем не менее, радует. На очереди комплектные сережки, а там может быть еще что-то в этом роде сделаю.
[вот это я почему-то не должна никому, даже когда речь идет о заказах - и почему-то упорно продолжаю делать -_-]

strega_lyth: Взгляд за Грань (Взгляд за Грань)
Строчка в заголовке должна символизировать, что меня упороло по сольным работам Стивена Уилсона и Blackfield. Оно крутое, а вот эта песня в частности - еще и про все-так. Впрочем, там половина, если не больше, про все-так, за что и люблю.
Очень забавно осознавать кромешную физиологичность [или как это назвать?] всего, что ты делаешь. Пьешь кофе - моторчик не включается, а включается, только если ты туда бухнул коньячку, тогда дааа, детка, даааа, зафырчали. Садишься рисовать - и все вообще прекрасно и радужно, у тебя есть стол, на нем поле для самовыражения сантиметра эдак два на три, кофе с коньяком, и больше в общем-то ничего и не надо. И можно до 3 ночи, 6 утра или до когда начнешь засыпать. Можно - мордой в стол.
Все остальное - тени где-то на границе поля зрения, не очень понятно зачем нужные. Как я формулировала в августе еще "уже ничего не хочу, но все еще вроде как должна".
При этом работается - в смысле рисуется и крафтится - замечательно, хотя и тут случаются косяки. В плюс - разобралась таки с оправами из кожаных шнуров, разобралась с новым типа-эпоксидным лаком [промышленный для 3d-моделей, все очень серьезно :)] В минус - накосячила с этим самым лаком [постфактум даже пюс-минус понимаю где] и запорола заказную работу, причем из срочных - теперь бегом-бегом переделывать. В плюс - вроде бы разобралась с большинством висящих заказов, дальше освобождается время для своего, которого тоже немало. В очень ленивом темпе довышиваю три зеленые стекляшки, которые решила оправить в бисер, готовые тоже потихоньку выкладываю. Рисовать-рисовать-рисовать именно что хочется, безо всякого должна и обязана.

Кстати, о выкладываю, меркантильное кю мод он.
Стекляшки - это здорово, и хорошо, что у меня их еще мешок лежит.

strega_lyth: миру - мир (Default)
Сходила пообщаться с людьми, вспомнила дивное ощущение, что тебя кабута накрыло стеклянным колпаком, и разговаривать приходится из-за прозрачной, но ни для чего более не проницаемой стенки. Дивно, сложно, но по ходу какую-то иллюзию социальности у меня получается поддерживать, хороший из пылесоса автоответчик. Но работает по-прежнему в о-о-очень ограниченном режиме.

Вести ЖЖ необходимо для того в том числе, чтобы для себя фиксировать свои состояния и мотивации. Вот я сейчас в упор не помню, какие светлые идеи витали в голове, когда я еще в Норске разыскала ВК отцовых друзей в Питере и предложила [сама! САМАБЛЯДЬДУРА!] собраться. Не, после некоторых усилий я таки извлекла из недр мысли "они имеют право знать" и "а давайте я хотя бы так сделаю себе хорошие воспоминания". На мысли о том, какое я сама буду к этому времени УГ и сколько разнообразного говна на лопате могут при этом преподнести мозгов уже не хватило у идиотки.
Буду теперь как-нибудь выкручиваться, чо.

Люди, умеющие аккуратно навести куда надо [магазин ништяков для граффити, в том числе акриловые маркеры] и предоставить поле для деятельности [мотошлем пока что, но я уже до того успела осквернить холодильник - он такой белый, что невозможно было не] - это прекрасно.
А еще у меня есть стена, на которой следы прорыва внутреннего Поллока, и ее тоже надо бы уэцсамовать как-то более эстетично. А еще будут дверцы для кухонных шкафчиков. И минимальная толщина не 0.1, а полновесный миллиметр, йе-е-ей.
Рисовать сейчас получается проще, ненапряжнее и осмысленнее всего остального.

Картинка для привлечения внимания. Без эскиза, без какой-либо разметки, без, чсх, какой-либо подготовки поверхности [водкой ржачной технической смывается на раз, оставляя стремные разводы]. Но тем не менее мне почти нравится.

strega_lyth: Порядок вещей (Порядок вещей)
В процессе разборки всяких бумаг и нахождения всяких, гхм, свидетельств и признаков того, что было с разными родственниками в разное время, поняла одну важную, как мне кажется, штуку.
Сейчас такие штуки как психология и психотерапия вполне себе присутствуют в информационном пространстве, в доступе и в картине мира их есть. То есть когда тебя колбасит, плющит и тараканит, можно поискать причины, самому или со специалистом, можно почитать что-то, подумать и найти какие-то средства справиться и починить сломавшееся. Не подвязать веревочкой и подклеить на жвачку, не заткнуть дыры чем попало, а именно системно починить, имея в виду, как оно было в проекте.
И это очень круто, потому что раньше-то этого не было. Было лучшем случае "мысли позитивно и не обращай внимания на плохое, оно и рассосется", в худшем "нельзя быть таким эгоистом и думать о себе, когда коммунизм недостроен и роденаопасносте". Веревочек, жвачек и затычек - было в количестве и разнообразии. Средств и методов починить - как повезет [найти доступное, интуитивно додуматься, использовать какой-то опыт из прошлого - тут тоже вариантов куча].

И это, в сущности, мало отличается от расклада "в 19 веке не было антибиотиков, и любая инфекция могла оказаться смертельной". Вопрос, конечно не жизни и смерти, хотя опять же, как повезет. Или не повезет.
Не то чтобы это было оправданием или еще чем-то, но просто вот такой факт. Достаточно, на мой взгляд, печальный.
strega_lyth: Порядок вещей (Порядок вещей)

 Забавная получается штука - взлеты и падения, просадка ресурса и его восстановление до хоть сколько-то приличного уровня воспринимаются по двум маркерам:
1. Желанию что-то делать сверх обязательного и никуда-не-девающегося, да и в целом, пожалуй - желание делать что угодно. То есть когда это именно я хочу, а не мне [и уж тем более - кому-то еще] надо, положено и должно. Последние три в конструкции могут присутствовать, но базой там будет именно я хочу.
2. Возможности помимо обязательного хотеть, делать и получать что-то сверх того. В моем случае это, наверное, больше всего про творчество, рисовать и вот это вот все, но варианты наверняка есть разные [о, вот я еще вспомнила употребление всякой вкусной, но напрочь бесполезной в повседневности инфы], но, кмк, в основном про самовыражение и личное удовольствие без оглядки на очевидную практическую пользу.
Хотя хум хау же, с моей кочки удовольствие и вштыр - вполне себе практическая польза, потому что то ли топливо, то ли смазка.  

И убери из уравнения любую из этих двух переменных - будет мрак, уныние и приплызд в довольно скором времени. Ну вот лично у меня регулярно так выходит. Можно пойти совсем короткой дорогой и сразу убрать из уравнения я со всем прилагающимся, чтобы вроде как действуешь ты, но целей достигаешь не своих и не для себя, и результат тоже как-то не вполне твой получается. В принципе эта конструкция может даже как-то работать. Очень как-то, мда.
Выходит, все упирается в осознанность и связность этого самого я, чтобы в уравнении было не что попало с какими попало результатами.
Сцуко, что ж этот навык так плохо и криво поставлен, а...
 

strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
В процессе разгребания и разбирания всего, накопившегося в квартире за все эти годы [состав определяемого на вывоз будет СТРАНЕН] думается, что вот оно, теперь ты наконец можешь лазить по всем ящичкам, шкафчикам, никто не одернет и не рявкнет, что здесь нет ничего твоего.
Ну то есть может и нет. Но из вот этого разгрома и раздрая Я сейчас выбираю то, что будет моим. Я решаю, что ценно, а что нет, что отправится на помойку, а что будет отвезено в Питер и вписано в мой глючный быт. Я собираю свое прошлое и настоящее, настоящее прошлое, которое раньше приходилось вылавливать по комиссионкам и блошинкам, а теперь есть вещи, смысл которым не надо придумывать - он там есть, он там все время был, я его помню.
Это офигительное ощущение, которое можно в очень общих чертах описать словами "сама себе хозяйка". Очень общих и очень неточных чертах, но вот как-то в ту сторону.

Собирая по ящикам и углам фотографии, документы, письма родителей нахожу еще одно крайне важное.
Живых людей. С радостями, печалями, несовершенствами и косяками но, блджад, живых и настоящих, а не бронзовых истуканов, занятых "воспитанием", "прививанием принципов" и подобной мрачной херью, пытающихся казаться эталоном хуйпоймичего.
От истуканов с принципами я по сию пору шарахаюсь.
Задача быть эталоном чего угодно давно уже эпично проебана, пытаюсь быть живой, получается как-то хреново, но тащемта еще есть время учиться.

Попробую в ближайшее время повыкладывать фоточки сокровищ, вот :)
strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Начала смотреть "Аббатство Даунтон" [спасибо Лемуру за наводку :)]
Оно клевое. Оно красивое. Надо как-нибудь про это более подробно написать, со спойлерами и всем таким, а пока что один только момент, который мне кажется очень важным.

Я это смотрю и воспринимаю не только через свои дыры и раны. Я в состоянии оценить красоту и силу характеров, а не только уродство предлагаемой в том времени и месте системы человечьих взаимоотношений.
Помнится, пару-тройку лет назад "Сагу о Форсайтах" я осиливала, давясь от омерзения примерно так первую треть книги. Потом ничего, пошло, даже затянуло, но на вторую часть меня уже не хватило все равно.
Хотя идея "а вот были времена, были ого-го люди, не то что нынче - скоты и дебилы, давайте же срочно срисуем оттуда по максимуму, до чего дотянемся" все равно кажется унылой. Были. Закончились. И хорошо, что закончились, всему свой срок. Сейчас тоже ничотак, а для ностальгирующих есть киношки и реконструкция/рОлевые игры - почему бы и нет. Там было красивое, там было хорошее, но назначать это идеалом - нунах.

В общем, для меня это такой маркер-маркер, скорее про благо и все про то же прорастание, чем про что-то еще.
strega_lyth: Порядок вещей (Порядок вещей)
Прорастать сквозь лед - это такая то ли работа, то ли задача, то ли хрен знает что и все вместе.
В какой-то момент обнаруживаешь, что ты не только зерно и росток, лед - это тоже ты. И земля, которая росток питает - тоже. И солнце. И грунтовая и талая вода. И все вместе.
А иногда это еще и не только ты, но все равно ты. И земля, и солнце, и вода - это может быть кто угодно.
И все равно картинка получается цельная, и самое близкое и понятное-ощутимое из всего - это "я прорастаю сквозь лед".

Эта картинка нравится мне даже больше, чем "матрица шестеренок". Гибче и объемнее.

Где-то сбоку вспоминается момент из "Интерстеллара", один из наиболее воодушевивших: то, что помогает тебе сегодня - это будущий ты.
Письма себе в прошлое я писала, попробовать, что ли, противоположный вариант шизы... Ж)
strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Одна из самых символически и просто трогательно прекрасных вещей, виденных в этой жизни - как вылупившийся улитеныш поедает свою скорлупу. Это его первый материал для строительства ракушки.
По-моему, это очень-очень про защиту себя и перестройку ее в более открытые, но все равно надежные, варианты. И чем улитка больше, тем просторнее ракушка.
И это очень-очень про меня. Панцирь уже есть, а вот перестриваться в такую конструкцию я, по ходу, только начинаю.
strega_lyth: Strange brew (Strange brew)
Чтобы отфиксировать момент, ну и заодно спросить.

Когда запрос с "как сделать так чтобы отпустило пожалуйста" меняется на "мне нужно выдернуть из головы вот эти гвозди, скрепы и кнопы, а прочее собрать в годную для _моих_ целей и потребностей конфигурацию" - это катит за фазовый переход? Ж)

И мне искренне пох, какими красивыми словами помечена каждая конкретная железка.
Картинка для привлечения внимания и, как мне кажется, отражающая суть, эррррм, всякого и разного богатого внутреннего. Любимый мой Саймон Сталенхаг [или как там он читается], не знала, что он еще и такое-такое рисует.

strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Невероятное жуткое веселье - это когда со свистом вылетаешь за границы всяких сценарных ориентиров, старательно накопленных за 30 лет. Болтаешься практически в безвоздушном пространстве, и таки да, уже не беспокоишься, а полновесно охуеваешь [надеюсь, это была не просто фраза в твиттер, и Катенкарт напишет эту книжку].

Ну и хрен с ними, видимо, с границами и ориентирами. Ни разу действия, совершаемые "потому что так надо, принято и будет одобрено Всеми Нормальными Людьми", не приносили ничего, кроме энной порции ебаного ада. Ни разу сверка с "вот так вроде бы должно быть согласно житейской логике" не давала никаких годных результатов. Вот реально ни разу, независимо от того, что там было на этот раз принято и кто назначен нормальным. Это был разный, но всегда именно что кромешный ад и капец мозга.
Я лучше буду как-нибудь так, без одобрения и прочей шелухи [тоже ж ни разу не пригодилось, кстати]. Без очередной порции дыр в шкуре [там и так места живого нет] и развалин вокруг. Охуевать и радоваться.
Реальности/действительности для этого достаточно, и для ориентирования тоже ничотак хватает.

И картинки сегодня не будет, моя ленивая задница и прочие части тела ничего не довели пока что до внятного состояния.
strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Вести в голове списки сделанного - не планов, а именно сделанного за какой-то промежуток времени - занятие полезное, а иногда буквально спасительное. Особенно для существ с такими заглюками суточных ритмов, как у меня [нынче мои сутки колеблются от часов эдак 50 до 20, как повезет - ну или "как есть", это бы тоже позаписывать]
Вот вчера я встала в 11. Вечера. Вчера. Сейчас этот день, кажется, таки подходит к концу, УРА. Впереди часов 12 сна, навскидку.
За это время успелось:

спискота и нудятина )

А до кучи вот превьюшки и ссылки того, что собственно было фотографировано и сделано [кроме бабочки - с ней я еще в выходные управилась, и она даже уже в нужных руках].
Сова, например, получилась хоть и не на 100%, но такой, какой хотелось, и совсем фоновый фон там есть, и глубина, и ее больше, чем обычно. Я даже довольна результатом :) Что редкость, тащемта.

blue-butterfly-2 chm-beads-1 owl-pendant-3 bloodstained-goddess-3
strega_lyth: Кофе! (Кофе!)
Наверное, когда пошли третьи сутки мигрени, которая то вроде отпускает, то опять с новой силой вцепляется в оба полушария и, судя по ощущениям, натурально пытается меня между этих полушарий отыметь, самое время писать такое.
А вот прямо из фхтагнтактика и скопирую.

В семь утра с самой что ни на есть зверской отчетливостью понимаешь, что в этой точке пространства важнее вот этого - рисовать, расставлять точки, уравновешивать композицию и цвет - нет ни-че-го. Со всей зверской серьезностью ничего.
Вся жизнь и весь смысл [а еще килотонны радости и любви, но хрен кто в это поверит] на каких-то квадратных сантиметрах.


Это, конечно, блядство с кочки зрения людей, волнующихся по страшно важным всенародным и общечеловеческим поводам, и да, я в курсе, что если общество плюнет... Но как-то пришла к выводу, что уже плюнуло, а я уже захлебнулась и сдохла, и теперь существую в формате такого зомбички. Ничотак, практически привыкла.
Но чем большая кабзда творится за переделами моей ракушки - тем больше это единственное [ну ок, одно из немногочисленного], в чем я вижу какой-то существенный смысл.

Короче, тут должно было быть написано, какое я счастливое, что вот это вот у меня есть, но опять получилась какая-то мрачная хрень.
Пойду, что ли, продолжу. По ходу это единственное, что у меня уверенно получается хотя бы примерно как задумано.
Картинка для привлечения внимания прилагается. На картинке моя прошедшая ночь :)

owl-wip-2

Profile

strega_lyth: миру - мир (Default)
strega_lyth

May 2016

S M T W T F S
12 34567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 17th, 2017 01:50 am
Powered by Dreamwidth Studios